então eu tenho 17 anos (masculino) e eu sou um estudante júnior no ensino médio. Este ano temos uma professora (mulher) que é muito jovem, ela tem 27 anos. No primeiro momento em que a vi, achei-a Gira, algo que alguns colegas também pensaram, mas outros não viram nada. Então não é como se ela fosse aquela professora Boazona que todos os tipos querem comer, de todo. Quando a conheci na aula, o “oh Ela é mesmo gira” tornou-se em sentimentos mais fortes. Ela é um ser humano tão gentil, ela está sempre sorrindo, e ela tem exatamente o tipo de personalidade que eu gravito para. Ela é muito inteligente, tem o tipo de humor que eu amo e é simplesmente fantástico por todo o lado. Uma das melhores pessoas que já conheci.Comecei a gostar dela ainda mais quando a conheci e comecei a encontrá-la ainda mais bonita. (Eu entendo porque outros podem não vê-lo, mas eu acredito que ela parece perfeita). Dei por mim a olhar para ela enquanto ela explicava algo durante a aula, a pensar em como a cara dela é bonita o tempo todo.Honestamente chegou a um ponto que não é saudável. Fico tão entusiasmada e até ansiosa por ir à aula dela só para a ver. Antes de ter a aula, penso em ir para lá, e quando acabar, começo a pensar na próxima vez que terei a aula. Tento sempre falar com ela durante as aulas e nos dias em que não consigo falar com ela durante pelo menos alguns minutos fico chateada, e começo a pensar na próxima aula em que tentarei falar com ela. É como se ela estivesse sempre atrás da minha cabeça. Eu fantasio sobre estar com ela, não necessariamente sexo (bem que também), mas talvez até mesmo apenas falando com ela ou fazendo-a rir. Até tenho sonhos constantes com ela onde estamos a falar e estou tão feliz por estar com ela. Não consigo parar de pensar no quão perfeita é um ser humano. O amor pode ser uma palavra forte, mas é o mais perto que chega de descrever o que sinto por ela.
A pior parte é que fica a um ponto onde a maior parte do tempo, não importa onde eu estou ou o que estou fazendo, eu me sinto um tipo de vazio dentro de mim, eu sinto algum tipo de tristeza e medo, porque eu sei que nunca vai ser com esse, aparentemente, ser humano perfeito que eu adoro tanto. Esta é a primeira vez que eu realmente vejo alguém e acho que é impossível eu encontrar alguém tão perfeito para mim novamente, e saber que ter uma relação com ela é impossível e que em alguns anos eu provavelmente nunca mais vou vê-la novamente me faz realmente triste e assustado o tempo todo.Quando senti isto pela primeira vez, pensei que seria uma daquelas coisas em que estou obcecado por um mês e depois passa. Mas já passaram 8 meses e ainda me sinto assim! Isto é muito mais do que o habitual, agora que sou alguém que pode ter uma paixoneta extrema por alguém e depois de dois ou três meses esqueço-me disso, mas já passaram 8 meses! Oito meses a pensar nela o tempo todo, e a pensar como ela é perfeita e incrível, e a sonhar com ela e apenas a acreditar que a amo. É a primeira vez que sinto algo tão intenso para alguém.O que estou a tentar perceber é que sei que isto não é saudável para mim. Estou bem ciente de que alguma coisa vai acontecer entre nós e que sou apenas uma estudante para ela. Eu sei disso, não estou louco. Mas ainda assim não consigo livrar-me deste sentimento, aconteça o que acontecer. Então preciso de saber, o que faço?! Como posso tirá-la da cabeça? Como posso apreciá-la pelo quão incrível ela é, mas separar essa apreciação deste sentimento de amor? Preciso de conselhos, isto já dura há muito tempo. Como posso seguir em frente?
(eu sei, não tanto um medo muito para pedir, mas mais como um medo muito para pedir conselhos, eu acho).
Edit: muitos de vocês estão dizendo que eu deveria esperar até me formar e convidá-la para sair. Isto não é uma possibilidade por muitas razões. Estou à procura de conselhos sobre como livrar-me dos sentimentos que descrevi, não sobre como namorar com ela. Ainda assim, graças a todos que estão tentando ajudar!