Tout au long de ma carrière, j’ai souvent rencontré des gens qui m’ont dit qu’ils aimeraient s’aimer davantage, mais qu’ils ne savent pas comment le faire, ils ont le sentiment qu’ils ne peuvent ou n’arriveront jamais à se traiter d’une manière plus aimante et compatissante. Cette affirmation, « Je voudrais mieux me traiter, m’aimer davantage, mais je ne peux pas réussir », donne lieu à un profond sentiment de frustration et de culpabilité, car la personne en question se rend compte que cela dépend d’elle-même, mais en même temps elle ne peut pas changer grand-chose, comme si elle était prisonnière de son propre corps ou de sa vie.
Lorsque nous prétendons que nous voulons faire un changement, mais que nous agissons ou nous nous rapportons à ce changement avec colère, haine, fragilité ou résistance, nous ne ferons guère les pas nécessaires pour ce changement, car nous aurons l’impression de faire une sorte de sacrifice, ou quelque chose contre notre volonté. Les changements doivent être soutenus par une attitude d’acceptation. Par exemple, si nous voulons arrêter de fumer, si nous voyons cela comme un sacrifice et non comme quelque chose que nous faisons pour notre propre bien, même si c’est difficile pour nous en ce moment, nous serons beaucoup plus tentés d’allumer une cigarette lorsque nous en ressentirons le besoin, même si cela ruine tout notre processus. De la même manière, si nous voyons les actions que nous faisons pour notre propre bien comme des sacrifices – « c’est si dur » – et c’est parce que, pour le moment, cela semble être une véritable épreuve de changer une habitude et que nous voulons une gratification instantanée, nous serons beaucoup plus tentés de les abandonner, même si au début nous étions extrêmement excités et motivés à visualiser ce « moi idéal » ou cette « vie idéale ». »
L’amour de soi vient de l’acceptation de la situation actuelle, de l’acceptation de votre Moi présent, de l’acceptation de vous-même tel que vous êtes maintenant, puis, une fois que vous reconnaissez et acceptez les choses que vous n’aimez pas chez vous, qui vous font mal, vous pouvez commencer à les changer. L’amour de soi n’apparaît pas comme par magie si vous vous répétez « Je suis une personne merveilleuse », « Je mérite ce qui est le mieux », si au fond vous n’y croyez pas, si, en fait, vous vous percevez de manière négative, si vous vous blâmez pour vos défauts, mais vous ne faites rien pour les changer, ou si vous abandonnez beaucoup trop vite parce que « c’est dur », parce que ces voix qui vous sabotent surgissent dans votre esprit: « vous ne réussirez pas », « vous avez échoué tant de fois », pourquoi serait-il différent cette fois? »
Par conséquent, les « défauts » mentionnés ci-dessus peuvent être considérés comme des obstacles à votre transformation vers ce « soi idéal ». Ce sont en fait des schémas de pensée et de comportement autodestructeurs, dont beaucoup sont inconscients, qui expriment une faible estime de soi, un manque de confiance en soi, un sentiment d’inutilité ou même de haine de soi. Parmi ces facteurs, nous pouvons citer:
– une attitude et une mentalité de victime ou se sentir désolé pour soi-même – considérer que vous n’avez aucun pouvoir pour faire des changements dans votre vie, pour influencer votre environnement, votre avenir – cela signifie blâmer d’autres facteurs externes pour la façon dont votre vie est, à la recherche d’excuses et de justifications pour expliquer à vous-même et aux autres pourquoi « cela ne peut pas être fait », pourquoi ce n’est pas à vous, pourquoi vous n’avez tout simplement pas de chance, un « produit » de votre situation;
– étroitement liés à cette mentalité de victime sont les croyances limitantes et les prophéties auto-réalisatrices telles que « Je sais avec certitude que j’échouerai », « Je ne peux pas faire ça » – nous parlons d’un ensemble mental de croyances qui « vous prépare » à l’échec, ainsi que l’attitude passive ou le manque d’action qui est le plus souvent causé par la peur, par des croyances comme celles énumérées ci-dessus;
– impuissance apprise – lorsque les gens sont soumis à des stimuli aversifs auxquels ils ne peuvent pas échapper ou se défendre, ils apprennent à se comporter de manière impuissante; quand ils pensent qu’ils n’ont aucun contrôle, aucun pouvoir personnel, ils peuvent finir par se comporter de manière impuissante. De cette façon, parce qu’ils se considèrent impuissants dès le départ, ils ne verront ni ne chercheront d’opportunités ou de moyens de résoudre le problème auquel ils sont confrontés;
– afficher des attitudes ou des comportements qui démontrent de l’incompétence – simuler l’incompétence (de manière inconsciente) peut être considéré comme un mécanisme de défense – par exemple, un enfant dont les parents avaient des attentes exagérées à son égard, qui se sentait dépassé par leurs revendications, peut se défendre en développant une incompétence auto-imposée – « si mes parents se rendent compte que je suis vraiment incompétent, ils me laisseront tranquille ». Plus tard, l’adulte « incompétent » l’utilisera pour éviter ou échapper à des situations auxquelles il ne veut pas faire face, il s’auto-sabotera, car il évitera d’utiliser son potentiel et ses capacités à leur véritable valeur;
– répression et suppression des émotions – un enfant qui était puni pour ses manifestations de colère, qui n’était pas autorisé à exprimer ses émotions, qui n’était pas autorisé à pleurer s’il était verbalement maltraité, qui n’était pas autorisé à se mettre en colère si un parent l’abusait physiquement, apprendra que « ce n’est pas autorisé » ou ce n’est pas d’accord pour ressentir et manifester sa colère ou sa tristesse. Bien sûr, il les ressentira toujours, mais il les réprimera, accumulant des frustrations, des ressentiments, permettant de violer ses limites et limites personnelles, n’exprimant pas ses souhaits, ses besoins ou son insatisfaction;
– nier les problèmes, refuser d’obtenir de l’aide – une personne qui nie ses problèmes, qui refuse de demander de l’aide, qui se ment à elle-même que tout va bien même si ses comportements sont de plus en plus destructeurs, est une personne qui souffre en fait d’un manque d’amour-propre;
– l’abus de drogues et d’alcool et la dépendance, le jeu, les relations sexuelles occasionnelles et risquées, sont des signes d’un moi blessé, de traumatismes et de problèmes non résolus, d’une évasion de soi–même – une personne heureuse, en paix avec elle-même, une personne qui se soigne, ne cherche plus à se réfugier dans des substances ou des actions qui l’engourdir ou qui, au contraire, la font se sentir « vivante », ressentir quelque chose, autre chose que la douleur et l’insatisfaction;
– négliger son corps et sa santé, ce qui, outre l’abus de drogues, peut se manifester en mangeant trop ou pas assez, en ne dormant pas assez, en travaillant excessivement, jusqu’à l’épuisement, en se blessant par automutilation (qui est une façon d’exprimer physiquement sa douleur intérieure) ou d’autres actions destructrices, risquées et dangereuses;
– saboter vos relations par des comportements agressifs, violents, passifs, en n’étant pas impliqué, indifférent, par des comportements ambivalents ou inconscients qui conduisent à leur dissolution ou à accepter des relations toxiques, dans lesquelles vous êtes dévalué, humilié, abusé;
– sacrifice de soi – les innombrables compromis et sacrifices que vous faites, qui vous font sentir que vous êtes une personne bonne et altruiste (ce qui vous aide à vous sentir mieux dans votre peau) sont la preuve d’un manque d’amour de soi car cela implique, en fait, d’abandonner vos propres aspirations, rêves, projets, pour le bien d’une autre personne (généralement votre partenaire) qui, en réalité, n’a pas besoin de ces sacrifices et compromis, étant un adulte autonome et parfaitement capable, tout comme vous.
De telles attitudes et comportements expriment un manque d’amour-propre, car lorsque vous vous aimez, vous ne permettez plus aux autres de vous traiter avec manque de respect et sans considération, de briser vos limites, vous prenez soin de vous et de votre bien-être physique, mental, émotionnel, vous respectez vos besoins et vos désirs et vous vous battez pour vous-même et vos rêves.
S’aimer, c’est se pardonner, comprendre que dans le passé tu as fait tout ce que tu pouvais avec les informations que tu avais, si tu savais le contraire, tu aurais fait autrement; cela signifie prendre des responsabilités et apprendre de vos expériences, être plus tolérant avec vous-même, faire preuve de compassion et d’acceptation envers vous-même et les autres; s’aimer signifie avoir des relations authentiques avec ceux qui vous entourent, montrer aux autres comment vous êtes vraiment, parce que vous vous acceptez tel que vous êtes.
Pourquoi est-il si difficile pour nous de nous aimer? Peut-être n’avons-nous pas appris ce que signifie l’amour de soi et comment nous aimer, peut-être n’avons-nous pas appris à nous défendre et à défendre nos limites et limites, à dire « non » quand nous voulions dire « non », sans nous sentir coupables, peut-être n’avons-nous pas appris que pour pouvoir prendre soin des autres ou donner, nous devons d’abord prendre soin de nous-mêmes, répondre à nos besoins pour avoir nos « réservoirs » pleins, car c’est seulement de cette façon que nous pouvons offrir à ceux qui nous entourent.
Au lieu de cela, on nous a appris à faire des compromis et des sacrifices, à placer les autres au-dessus de nous, en ignorant nos besoins et nos désirs, en invalidant notre personnalité. On nous a appris à être des martyrs, des héros, des sauveteurs, vivant en fait dans un conflit intrapsychique profond causé par la différence entre ce que les autres attendent de nous et ce que nous voulons réellement, en omettant le fait qu’à la fin, personne ne nous glorifiera et que nous ne pouvons vraiment « sauver » personne (à notre tour, nous pouvons offrir notre aide à ceux qui veulent être aidés). On nous a appris à chercher l’amour en dehors de nous-mêmes – nous aspirons à être aimés et à aimer, mais comment pouvons-nous aimer les autres si cet amour manque, si nous ne nous aimons pas nous-mêmes? Comment pouvons-nous nous comporter de manière compatissante avec les autres, si nous ne savons pas comment être compatissants avec nous-mêmes?
Au moment où nous apprendrons à nous aimer, nos relations changeront inévitablement. D’une part, nous attirerons dans nos vies les personnes qui refléteront notre amour-propre, d’autre part, il y aura ceux qui essaieront de nous convaincre que l’amour-propre est égoïste, ceux qui essaieront de nous culpabiliser parce que nous ne voulons plus faire de sacrifices et de compromis, ceux qui se sentiront offensés si nous les refusons, si nous n’acceptons plus de briser nos limites, ceux qui essaieront de nous convaincre que nous sommes devenus fous et qu’il vaudrait mieux pour nous « nous ressaisir », c’est-à-dire ceux qui, en fait, nous disent: « soyez malheureux comme nous le sommes, n’avancez pas, n’abandonnez pas votre zone de confort (inconfortable, sinon), ne nous montrez pas que vous le pouvez, ne nous faites pas remettre en question les croyances que nous avons suivies toute notre vie, ne nous faites pas douter de nos choix et de nos décisions, ne nous faites pas regarder sincèrement au fond, pour constater que nous devrions changer quelque chose, sortir de notre zone de confort ». Dans de telles situations, essayez de ne pas prendre les choses personnellement – les gens résistent à votre évolution à cause de leurs propres peurs et ils ne se sentent pas à l’aise lorsque l’un de leur « genre » fait un pas en avant. Pourquoi attendez-vous qu’une personne qui ne sait pas ce que signifie l’amour inconditionnel (qui ne s’aime pas) vous soutienne inconditionnellement?
De plus, la façon dont quelqu’un se comporte avec vous reflète en fait la relation qu’il entretient avec lui-même – les actions d’une personne envers vous parlent de cette personne, pas de vous. Par exemple, quelqu’un peut essayer de vous humilier, de vous piéger, en affichant une apparente confiance en soi, mais pourquoi pensez-vous qu’ils le font? Parce qu’ils ont vraiment confiance en eux? Parce qu’ils sont autosuffisants ou en paix avec eux-mêmes? Non, mais à cause de leurs complexes d’infériorité, à cause de leur insécurité, ils essaient de masquer à travers ces attitudes agressives, car d’une manière ou d’une autre ils se sentent menacés par vous. Si une personne vous traite mal, cela ne signifie pas que vous méritez d’être mal traité, que vous n’êtes pas une personne de valeur; vous n’avez pas de problème, mais ils l’ont fait – ils sont frustrés ou ont des blessures non cicatrisées. Pourquoi rester dans une telle situation? Pensez-vous vraiment que vous ne méritez pas mieux? Ou pensez-vous vraiment que vous pouvez sauver cette personne en étant tolérant et « gentil »?
L’amour de soi n’est pas une expérience mystique, ce n’est pas un sentiment de félicité et d’exaltation que vous ressentez en permanence, c’est plutôt une pratique, ce qui signifie que l’amour de soi ne tombe pas seulement du ciel, mais vous devez le cultiver chaque jour, en faisant attention à vos pensées, à votre attitude et à vos comportements. En développant la capacité d’être aussi longtemps que possible conscient de soi ou conscient de soi – d’être conscient de vos pensées, émotions, comportements, schémas relationnels, décisions, actions, réactions, besoins, désirs, déclencheurs, bonnes choses et choses nuisibles pour vous. Tout comme dans une relation de couple, l’amour (de soi) est cultivé. En vain dites-vous que vous vous aimez si vos actions prouvent le contraire. Tu ne le croiras pas. Vous allez devenir de plus en plus en colère contre vous-même.
L’amour de soi ne doit pas être considéré comme un objectif qui doit être atteint immédiatement à tout prix. La vérité est qu’il y aura des moments où, peut-être, vous vous sentirez mal, vous vous sentirez sans valeur, vous vous jugerez, vous serez trop critique avec vous-même. Si, dans ces moments vulnérables, vous vous dites: « Je ne suis même pas capable de m’aimer », vous vous blesserez encore plus. Ne transformez pas l’amour de soi en une raison pour devenir plus frustré ou insatisfait de vous-même, car l’amour de soi dit « oui, aujourd’hui j’ai eu un échec, aujourd’hui je me sens mal, aujourd’hui je doute de moi-même, mais cet échec ne fait pas de moi un perdant, ce mauvais sentiment n’est pas moi, c’est juste un sentiment qui va s’estomper, cette insécurité que je ressens maintenant ne signifie pas que je ne pourrai pas réussir la prochaine fois. «
L’amour de soi vous apprend à faire la distinction entre ce qui est vrai et ce qui est faux – on vous a peut-être dit que vous n’êtes pas assez bon ou capable, ou que si vous ne faites pas les choses parfaitement, vous ne méritez pas d’être apprécié, ou si vous ne luttez pas pour plaire aux autres, vous ne méritez pas d’être aimé. Vous en êtes peut-être même venus à croire toutes ces choses, elles sont entrées dans votre esprit comme des virus – l’idée est que lorsque ces pensées surgissent, réalisez qu’elles ne sont pas vraies – ce sont en fait les voix de ceux qui vous ont influencé d’une certaine manière (ceux qui ne savaient pas s’aimer ou montrer l’amour aux autres, ceux qui ont instillé l’insécurité et la méfiance dans votre esprit, parce qu’ils étaient peu sûrs et douteux).
L’amour de soi vous apprend à être votre meilleur ami, à vous encourager, à parler gentiment dans votre dialogue intérieur, à prendre soin de vous, à voir vos faiblesses comme des opportunités de vous développer, à les affronter et à comprendre la peur que vous devez surmonter, la leçon que vous devez apprendre. L’amour de soi vous apprend à vous affirmer – à dire ce que vous voulez, ce qui vous dérange, quelles sont vos limites, à vous respecter, tout en respectant les autres.
L’amour de soi vous apprend à ne pas vous comparer aux autres, à abandonner les idéaux irréalistes fixés par la société ou les médias, à comprendre que vous ne pourrez jamais vraiment vous accepter si votre but est de correspondre à cet idéal parfait et irréaliste – vous lutterez toute votre vie en essayant de devenir ce que vous êtes pas seulement pour plaire aux autres, car c’est ainsi que vous pensez que vous serez aimé, accepté et heureux, alors qu’en fait le processus est inverse – au moment où vous vous acceptez et vous aimez, toute sorte de lutte disparaît – vous ne vous battez plus pour l’acceptation des autres et l’amour, ils viennent naturellement, sans effort.
Lorsque nous nous accepterons, nous ne chercherons plus à être acceptés par les autres et nous ne ferons plus des choses impossibles pour qu’ils nous acceptent. Quand nous nous aimons, nous ne chercherons plus frénétiquement à être aimés des autres et nous ne leur ferons plus de choses impossibles pour nous aimer. En nous aimant nous-mêmes, nous devenons complets et entiers.
Dr. Ursula Sandner