så jeg er 17 år gammel (mann) og Jeg Er En Junior student på videregående skole. I år fikk vi en lærer (kvinne) som er ganske ung, hun er 27. Det første øyeblikket jeg så henne, trodde jeg at hun var søt, noe som noen av mine jevnaldrende trodde også, men andre så det ikke i det hele tatt. Så det er ikke som om hun er den varme læreren som hver fyr vil bang, ikke i det hele tatt. Da jeg ble kjent med henne i klassen, ble «oh hun veldig søt» omgjort til sterkere følelser. Hun er et så snill menneske, hun smiler alltid, og hun har akkurat den typen personlighet jeg graver mot. Hun er veldig smart, har den type humor som jeg elsker og er bare jævla stor rundt. En av de beste personene jeg noensinne har møtt.
jeg begynte å like henne enda mer når jeg kjente henne og begynte å finne henne enda søtere. (Jeg forstår hvorfor andre kanskje ikke ser det, men jeg tror hun ser perfekt ut). Jeg fant meg selv bare å se på henne mens hun forklarte noe i løpet av klassen, tenker på hvor vakkert ansiktet hennes er hele tiden.
det har ærlig talt kommet til et punkt som bare er usunt. Jeg blir så spent og selv engstelig for å gå til klassen hennes bare for å se henne. Før jeg har klassen, tenker jeg bare på å gå dit, og når det er over, begynner jeg å tenke på neste gang jeg skal ha klassen. Jeg prøver alltid å snakke med henne i løpet av klassen og de dagene jeg ikke kan snakke med henne i minst et par minutter, blir jeg opprørt, og begynner å tenke på neste klasse hvor jeg skal prøve å snakke med henne.
det er som om hun alltid er på baksiden av hodet mitt. Jeg fantaserer om å være med henne, ikke nødvendigvis sex (vel det også), men kanskje bare å snakke med henne eller få henne til å le. Jeg har til og med konstante drømmer med henne hvor vi bare snakker, og jeg er så glad for at jeg er med henne. Jeg kan bare ikke slutte å tenke på hvor perfekt av et menneske hun er. Kjærlighet kan være et sterkt ord, men det er det nærmeste det kommer å beskrive hva jeg føler for henne.
det verste er at det kommer til et punkt der det meste av tiden, uansett hvor jeg er eller hva jeg gjør, føler jeg en slags tomrom inni meg, jeg føler en slags tristhet og frykt fordi jeg vet at jeg aldri vil være med dette tilsynelatende perfekte mennesket som jeg elsker så mye. Dette er første gang jeg faktisk ser noen og tror at det er umulig jeg finner noen som perfekt for meg igjen, og å vite at det å ha et forhold med henne er umulig, og at i noen år vil jeg sannsynligvis aldri se henne igjen gjør meg veldig trist og redd hele tiden.
Da jeg først følte dette, trodde jeg at dette ville være en av de tingene jeg er besatt av som en måned, og så går det. Men det har vært som 8 måneder allerede, og jeg føler meg fortsatt på denne måten! Dette er langt lenger enn vanlig, nå som jeg er noen som kan få en ekstrem forelsket i noen, og etter to eller tre måneder jeg glemmer det, men det har vært 8 måneder! 8 måneder med å tenke på henne hele tiden, og tenker på hvor perfekt og fantastisk hun er, og drømmer med henne og bare tror jeg elsker henne. Det er første gang min følelse er så intens for noen.
Det jeg prøver å få på er at jeg vet at dette ikke er sunt for meg. Jeg er vel klar over at notering noen gang vil skje mellom oss, og at jeg bare er en student for henne. Jeg vet dette, jeg er ikke gal. Men likevel kan jeg ikke riste av denne følelsen uansett hva. Så jeg trenger å vite, hva gjør jeg?! Hvordan kan jeg få henne av hodet mitt? Hvordan kan jeg sette pris på henne for hvor fantastisk hun er, men skille at takknemlighet fra denne følelsen av kjærlighet? Jeg trenger råd, dette har pågått altfor lenge. Hvordan kan jeg gå videre?
(jeg vet, ikke så mye en for redd for å spørre, men mer som for redd for å be om råd jeg antar).
Rediger: mange av dere sier at jeg skal vente til jeg oppgraderer og spør henne ut. Dette er ikke en mulighet for mange grunner. Jeg søker råd om hvordan å riste av følelsene jeg beskrev, ikke på hvordan å date henne. Likevel, takk til alle som prøver å hjelpe!