olen siis 17-vuotias (mies) ja lukion oppilas. Tänä vuonna meillä on opettaja (nainen), joka on aika nuori, hän on 27-vuotias. Heti kun näin hänet, ajattelin, että hän oli söpö, jotain, mitä jotkut ikätoverini ajattelivat myös, mutta toiset eivät nähneet sitä lainkaan. Hän ei siis ole se kuuma opettaja, jota jokainen jätkä haluaa panna. Kun tutustuin häneen luokassa, ”Oh she’ s really Söpö ” muuttui paljon vahvemmiksi tunteiksi. Hän on niin kiltti ihminen, hän hymyilee aina, ja hänellä on juuri sellainen persoonallisuus, jota minä kaipaan. Hän on erittäin älykäs, hänellä on sellaista huumoria, jota rakastan ja hän on aivan vitun mahtava kaikkialla. Yksi parhaista tapaamistani henkilöistä.
aloin pitää hänestä entistä enemmän, kun tunsin hänet ja aloin pitää häntä vielä söpömpänä. (Ymmärrän, miksi muut eivät ehkä näe sitä, mutta uskon, että hän näyttää täydelliseltä). Huomasin vain katsovani häntä, kun hän selitti jotain tunnilla, ajatellen kuinka kauniit hänen kasvonsa ovat koko ajan.
se on rehellisesti päässyt pisteeseen, joka on ihan epäterve. Olen niin innoissani ja jopa innokas menemään hänen tunnilleen vain nähdäkseni hänet. Ennen kuin minulla on tunti, mietin vain meneväni sinne, ja kun se on ohi, alan miettiä, milloin minulla on seuraava tunti. Yritän aina puhua hänen kanssaan tunneilla ja päivinä, jolloin en pysty puhumaan hänelle ainakaan muutamaan minuuttiin, hermostun ja alan miettiä seuraavaa luokkaa, jossa yritän puhua hänelle.
tuntuu kuin hän olisi aina takaraivossani. Haaveilen hänen kanssaan olemisesta, en välttämättä seksistä (no sitäkin), vaan ehkä jopa vain juttelen hänen kanssaan tai saan hänet nauramaan. Näen hänen kanssaan jopa jatkuvia unia, joissa vain juttelemme ja olen niin onnellinen, että olen hänen kanssaan. En voi lakata ajattelemasta, miten täydellinen ihminen hän on. Rakkaus voi olla vahva sana, mutta se on lähimpänä sitä, mitä tunnen häntä kohtaan.
pahinta on se, että se menee pisteeseen, jossa suurimman osan ajasta, riippumatta siitä missä olen tai mitä teen, tunnen sisälläni eräänlaista tyhjyyttä, tunnen jonkinlaista surua ja pelkoa, koska tiedän, etten koskaan tule olemaan tämän näennäisesti täydellisen ihmisen kanssa, jota jumaloin niin paljon. Tämä on ensimmäinen kerta, kun näen jonkun ja ajattelen, että on mahdotonta löytää joku niin täydellinen minulle uudelleen, ja tietäen, että ottaa suhde hänen kanssaan on mahdotonta ja että muutaman vuoden päästä en luultavasti koskaan nähdä häntä uudelleen tekee minut todella surullinen ja peloissaan koko ajan.
kun tunsin tämän ensimmäisen kerran, ajattelin, että tämä on sellainen asia, jossa olen pakkomielteinen vaikka kuukauden ja sitten se menee ohi. Mutta se on ollut kuin 8 kuukautta jo Ja tunnen edelleen näin! Tämä on paljon pidempi kuin yleensä, nyt kun olen joku, joka voi saada äärimmäisen ihastunut joku ja kahden tai kolmen kuukauden kuluttua unohdan sen, mutta se on ollut 8 kuukautta! 8 kuukautta ajatella häntä koko ajan, ja ajatella, kuinka täydellinen ja hämmästyttävä hän on, ja haaveilee hänen kanssaan ja vain uskoa rakastan häntä. Tämä on ensimmäinen kerta, kun tunteeni ovat näin voimakkaat.
mitä yritän saada on, että tiedän, että tämä ei ole terveellistä minulle. Tiedän hyvin, että välillämme tapahtuu jotain, ja että olen vain hänen oppilaansa. Tiedän, etten ole hullu. En silti pääse tästä tunteesta eroon, vaikka mikä olisi. Minun on tiedettävä, mitä teen.! Miten saan hänet pois päästäni? Miten voin arvostaa häntä siitä, miten ihmeellinen hän on, mutta erottaa tuon arvostuksen tästä rakkauden tunteesta? Tarvitsen neuvoja.tätä on jatkunut liian kauan. Miten voin jatkaa eteenpäin?
(tiedän, ei niinkään liian pelokas kysymään vaan enemmänkin liian pelokas kysymään neuvoa).
Edit: monet teistä sanovat, että minun pitäisi odottaa valmistumistani ja pyytää häntä ulos. Tämä ei ole mahdollista monestakaan syystä. Haen neuvoja kuvailemieni tunteiden karistamiseen, En seurusteluun. Silti, kiitos kaikille, jotka yrittävät auttaa!