Así que tengo 17 años (hombre) y soy un estudiante de primer año en la escuela secundaria. Este año tenemos una maestra (mujer) que es bastante joven, tiene 27 años. En el primer momento que la vi, pensé que era linda, algo que algunos de mis compañeros también pensaron, pero otros no lo vieron en absoluto. Así que no es como si fuera esa profesora sexy a la que todos los tíos quieren tirarse, para nada. A medida que la conocí en clase, el «oh, es muy linda» se convirtió en sentimientos mucho más fuertes. Es un ser humano tan amable, siempre sonríe, y tiene exactamente el tipo de personalidad que me atrae. Es muy inteligente, tiene el tipo de humor que me encanta y es jodidamente genial por todas partes. Una de las mejores personas que he conocido.
Empecé a gustarme aún más una vez que la conocí y empecé a encontrarla aún más linda. (Entiendo por qué otros podrían no verlo, pero creo que se ve perfecta). Me encontré mirándola mientras me explicaba algo durante la clase, pensando en lo hermosa que es su cara todo el tiempo.
Honestamente, ha llegado a un punto que no es saludable. Me emociono e incluso ansío ir a su clase solo para verla. Antes de tener la clase, solo pienso en ir allí, y una vez que termine, empiezo a pensar en la próxima vez que tenga la clase. Siempre trato de hablar con ella durante la clase y los días en que no puedo hablar con ella durante al menos unos minutos, me molesto y empiezo a pensar en la próxima clase en la que trataré de hablar con ella.
Es como si siempre estuviera detrás de mi cabeza. Fantaseo con estar con ella, no necesariamente con sexo (bueno, eso también), pero tal vez incluso simplemente hablando con ella o haciéndola reír. Incluso tengo sueños constantes con ella en los que solo estamos hablando y estoy tan feliz de estar con ella. No puedo dejar de pensar en lo perfecta que es como ser humano. Amor puede ser una palabra fuerte, pero es lo más cercano que se pone para describir lo que siento por ella.
La peor parte es que llega a un punto en el que la mayor parte del tiempo, sin importar dónde esté o qué esté haciendo, siento un tipo de vacío dentro de mí, siento algún tipo de tristeza y miedo porque sé que nunca estaré con este ser humano aparentemente perfecto que adoro tanto. Esta es la primera vez que veo a alguien y pienso que es imposible encontrar a alguien tan perfecto para mí de nuevo, y saber que tener una relación con ella es imposible y que en unos pocos años probablemente nunca la volveré a ver me pone muy triste y asustada todo el tiempo.
Cuando sentí esto por primera vez pensé que sería una de esas cosas en las que estoy obsesionado durante un mes y luego pasa. ¡Pero ya han pasado como 8 meses y todavía me siento así! Esto es mucho más de lo habitual, ahora que soy alguien que puede enamorarse de alguien y después de dos o tres meses me olvido de ello, ¡pero han pasado 8 meses! 8 meses de pensar en ella todo el tiempo, y pensar en lo perfecta y sorprendente que es, y soñar con ella y creer que la amo. Es la primera vez que mis sentimientos son tan intensos para alguien.
Lo que trato de decir es que sé que esto no es saludable para mí. Soy muy consciente de que alguna vez se notará entre nosotros y que solo soy un estudiante para ella. Lo sé, no estoy loca. Pero aún así no puedo deshacerme de este sentimiento, pase lo que pase. Así que necesito saber, ¿qué hago?! ¿Cómo puedo sacarla de mi cabeza? ¿Cómo puedo apreciarla por lo increíble que es, pero separar esa apreciación de este sentimiento de amor? Necesito consejo, esto ha durado demasiado tiempo. ¿Cómo puedo seguir adelante?
(Lo sé, no tanto demasiado miedo de preguntar, sino más bien demasiado miedo de pedir consejo, supongo).
Editar: Muchos de ustedes dicen que debería esperar hasta graduarme y invitarla a salir. Esto no es posible por muchas razones. Estoy buscando consejo sobre cómo deshacerme de los sentimientos que describí, no sobre cómo salir con ella. Aún así, ¡gracias a todos los que están tratando de ayudar!