A lo largo de mi carrera, he conocido con frecuencia a personas que me dijeron que les gustaría amarse más, pero no saben cómo hacerlo, tienen la sensación de que no pueden o nunca lograrán tratarse de una manera más amorosa y compasiva. Esta afirmación, «Me gustaría tratarme mejor, quererme más, pero no puedo tener éxito», da lugar a un profundo sentimiento de frustración y culpa, porque la persona en cuestión se da cuenta de que depende de sí misma, pero al mismo tiempo no puede cambiar mucho, como si fuera un prisionero en su propio cuerpo o vida.
Cuando afirmamos que queremos hacer un cambio, pero actuamos o nos relacionamos con ese cambio con ira, odio, fragilidad o resistencia, difícilmente daremos los pasos necesarios para ese cambio, porque sentiremos que estamos haciendo una especie de sacrificio o algo en contra de nuestra voluntad. Los cambios deben estar respaldados por una actitud de aceptación. Por ejemplo, si queremos dejar de fumar, si vemos esto como un sacrificio y no como algo que hacemos por nuestro propio bien, incluso si es difícil para nosotros en este momento, estaremos mucho más tentados a encender un cigarrillo cuando sintamos la necesidad, incluso si esto arruina todo nuestro proceso. De la misma manera, si vemos las acciones que hacemos por nuestro propio bien como sacrificios – «es muy difícil» – y eso es porque, en este momento, parece una verdadera experiencia cambiar un hábito y queremos una gratificación instantánea, estaremos mucho más tentados a renunciar a ellas, incluso si al principio estábamos extremadamente emocionados y motivados para visualizar ese «yo ideal» o esa «vida ideal».»
El amor propio proviene de aceptar la situación actual, de aceptar tu Yo presente, de aceptarte a ti mismo como eres ahora, y luego, una vez que reconozcas y aceptes las cosas que no te gustan de ti mismo, que te están lastimando, puedes comenzar a cambiarlas. El amor propio no aparece mágicamente si te repites «Soy una persona maravillosa», «merezco lo mejor», si en el fondo no crees esto, si, de hecho, te percibes de manera negativa, si te culpas por tus defectos, pero no haces nada para cambiarlos, o te rindes demasiado rápido porque» es difícil», porque surgen en tu mente esas voces que te sabotean:» no tendrás éxito»,» has fracasado tantas veces», ¿por qué sería diferente esta vez?»
Por lo tanto, los «defectos» mencionados anteriormente pueden verse como obstáculos para su transformación hacia ese «yo ideal». Estos son, de hecho, patrones autodestructivos de pensamiento y comportamiento, muchos de ellos inconscientes, que expresan una baja autoestima, una falta de confianza en sí mismo, un sentimiento de inutilidad o incluso odio a sí mismo. Entre estos factores podemos enumerar:
– una actitud y mentalidad de víctima o sentir lástima de ti mismo-considerar que no tienes poder para hacer cambios en tu vida, para influir en tu entorno, en tu futuro-significa culpar a otros factores externos por cómo es tu vida, buscar excusas y justificaciones para explicarte a ti mismo y a los demás por qué «no se puede hacer», por qué no depende de ti, por qué simplemente no tienes suerte, un «producto» de tus circunstancias;
– estrechamente relacionadas con esta mentalidad de víctima están las creencias limitantes y las profecías autocumplidas como «Sé con seguridad que fracasaré», «No puedo hacer eso»-estamos hablando de un conjunto mental de creencias que «te prepara» para el fracaso, así como la actitud pasiva o la falta de acción que más a menudo es causada por el miedo, por creencias como las enumeradas anteriormente;
– impotencia aprendida – cuando las personas son sometidas a estímulos aversivos que no pueden escapar o defenderse, aprenden a comportarse de una manera indefensa; cuando piensan que no tienen control, ni poder personal, pueden terminar comportándose de una manera indefensa. De esta manera, debido a que se consideran indefensos desde el principio, no verán ni buscarán oportunidades o formas de resolver el problema que enfrentan;
– mostrar actitudes o comportamientos que demuestran incompetencia-simular incompetencia (de manera inconsciente) puede verse como un mecanismo de defensa – por ejemplo, un niño cuyos padres tenían expectativas exageradas de él, que se sentía abrumado por sus afirmaciones, puede defenderse desarrollando una incompetencia autoimpuesta-«si mis padres se dan cuenta de que soy realmente incompetente, me dejarán en paz». Más tarde, el adulto «incompetente» usará esto para evitar o escapar de situaciones que no quiere enfrentar, se auto saboteará, porque evitará usar su potencial y capacidades para su verdadero valor;
-represión y supresión de emociones – un niño que solía ser castigado por sus manifestaciones de ira, a quien no se le permitía expresar sus emociones, a quien no se le permitía llorar si era abusado verbalmente, a quien no se le permitía enojarse si un padre lo estaba abusando físicamente, aprenderá que «no está permitido» o no lo está está bien sentir y manifestar su ira o tristeza. Por supuesto, todavía los sentirá, pero los reprimirá, acumulando frustraciones, resentimientos, permitiendo que se violen sus límites y límites personales, sin expresar sus deseos, necesidades o insatisfacción;
– negar los problemas, negarse a obtener ayuda – una persona que niega sus problemas, que se niega a pedir ayuda, que se miente a sí misma diciendo que todo está bien a pesar de que sus comportamientos son cada vez más destructivos, es una persona que en realidad sufre de falta de amor propio;
– el abuso y la adicción a las drogas y el alcohol, los juegos de azar, el sexo casual y arriesgado, son signos de un yo herido, de traumas y problemas sin resolver – de un escape de uno mismo: una persona feliz, en paz consigo misma, una persona que se está curando a sí misma, que ya no busca refugio en sustancias o acciones que los adormecen o que, por el contrario, los hacen sentir «vivos», sentir algo, algo que no sea dolor e insatisfacción;
– descuidar el cuerpo y la salud, que, además del abuso de drogas, se puede manifestar comiendo demasiado o no lo suficiente, no durmiendo lo suficiente, trabajando en exceso, hasta el agotamiento, lastimándose a sí mismo por automutilación (que es una forma de expresar su dolor interno de manera física) u otras acciones destructivas, riesgosas y peligrosas;
– sabotear sus relaciones mediante comportamientos agresivos, violentos, pasivos, no involucrados, indiferentes, ambivalentes o inconscientes que conducen a su disolución o a aceptar relaciones tóxicas, en las que usted es devaluado, humillado, abusado;
– auto-sacrificio – los innumerables compromisos y sacrificios que haces, que te hacen sentir que eres una persona buena y altruista (lo que te ayuda a sentirte mejor contigo mismo) son evidencia de una falta de amor propio porque implica, de hecho, renunciar a tus propias aspiraciones, sueños, planes, por el bien de otra persona (generalmente tu pareja) que, en realidad, no necesita esos sacrificios y compromisos, ser un adulto autónomo y perfectamente capaz, como tú.
Tales actitudes y comportamientos expresan una falta de amor propio, porque cuando te amas a ti mismo, ya no permites que otros te traten con falta de respeto y sin consideración, para romper tus límites, cuidas de ti mismo y de tu bienestar físico, mental y emocional, respetas tus necesidades y deseos y luchas por ti mismo y por tus sueños.
Amarte a ti mismo significa perdonarte a ti mismo, entender que en el pasado hiciste todo lo que pudiste con la información que tenías, si supieras lo contrario, lo habrías hecho de otra manera; significa asumir la responsabilidad y aprender de tus experiencias, ser más tolerante contigo mismo, mostrar compasión y aceptación contigo mismo y con los demás; amarte a ti mismo significa tener relaciones auténticas con los que te rodean, mostrar a los demás cómo eres realmente, porque te aceptas a ti mismo como eres.
¿Por qué es tan difícil para nosotros amarnos a nosotros mismos? Tal vez no nos enseñaron lo que significa el amor propio y cómo amarnos a nosotros mismos, tal vez no nos enseñaron a defendernos y defender nuestros límites y fronteras, a decir «no» cuando queríamos decir «no», sin sentirnos culpables, tal vez no nos enseñaron que para poder cuidar de los demás o dar, primero debemos cuidarnos a nosotros mismos, satisfacer nuestras necesidades para tener nuestros «tanques» llenos, porque solo así podemos ofrecer a los que nos rodean.
En cambio, nos enseñaron a hacer compromisos y sacrificios, a poner a los demás por encima de nosotros, ignorando nuestras necesidades y deseos, invalidando nuestra personalidad. Nos enseñaron a ser mártires, héroes, rescatadores, viviendo de hecho en un profundo conflicto intrapsíquico causado por la diferencia entre lo que los demás esperan de nosotros y lo que realmente queremos, omitiendo el hecho de que, al final, nadie nos glorificará y que realmente no podemos «salvar» a nadie (a su vez, podemos ofrecer nuestra ayuda a aquellos que quieren ser ayudados). Se nos ha enseñado a buscar el amor fuera de nosotros mismos, anhelamos ser amados y amar, pero ¿cómo podemos amar a los demás si ese amor nos falta, si no nos amamos a nosotros mismos? ¿Cómo podemos comportarnos de una manera compasiva con los demás, si no sabemos cómo ser compasivos con nosotros mismos?
En el momento en que aprendamos a amarnos a nosotros mismos, nuestras relaciones cambiarán inevitablemente. Por un lado, atraeremos a nuestras vidas a aquellas personas que reflejarán nuestro amor propio, por otro lado, estarán aquellos que intentarán convencernos de que el amor propio es egoísta, aquellos que intentarán hacernos sentir culpables porque ya no queremos hacer sacrificios y compromisos, aquellos que se sentirán ofendidos si los rechazamos, si ya no aceptamos romper nuestros límites, aquellos que intentarán convencernos de que nos hemos vuelto locos y que sería mejor para nosotros «recomponernos», es decir, aquellos que, de hecho, nos dicen: «sé infeliz como nosotros, no des un paso adelante, no renuncies a tu zona de confort (incómoda, de lo contrario), no nos muestres que puedes, no nos hagas cuestionar las creencias que hemos seguido toda nuestra vida, no nos hagas dudar de nuestras elecciones y decisiones, no nos hagas mirar sinceramente en el fondo, para descubrir que debemos cambiar algo, salir de nuestra zona de confort». En tales situaciones, trata de no tomarte las cosas como algo personal: las personas se resisten a tu evolución debido a sus propios miedos y no se sienten cómodas cuando uno de su «especie» da un paso adelante. ¿Por qué esperas que una persona que no sabe lo que significa el amor incondicional (que no se ama a sí misma) te apoye incondicionalmente?
Además, la forma en que alguien se comporta contigo en realidad refleja la relación que tiene consigo mismo: las acciones de una persona hacia ti hablan de esa persona, no de ti. Por ejemplo, alguien puede tratar de humillarte, de atraparte, mostrando una aparente confianza en ti mismo, pero ¿por qué crees que lo hacen? ¿Porque de hecho tienen confianza en sí mismos? ¿Porque son autosuficientes o están en paz consigo mismos? No, pero debido a sus complejos de inferioridad, debido a su inseguridad, tratan de enmascararse a través de estas actitudes agresivas, porque de una forma u otra se sienten amenazados por ti. Si una persona te trata mal, no significa que merezcas que te traten mal, que no seas una persona valiosa; no tienes un problema, pero ellos sí, están frustrados o tienen heridas sin cicatrizar. ¿Por qué te quedarías en una situación así? ¿De verdad crees que no mereces algo mejor? ¿O realmente crees que puedes salvar a esa persona siendo tolerante y»amable»?
El amor propio no es una experiencia mística, no es un sentimiento de felicidad y exaltación que sientes permanentemente, es más bien una práctica, lo que significa que el amor propio no solo cae del cielo, sino que debes cultivarlo cada día, prestando atención a tus pensamientos, actitud y comportamientos. Al desarrollar la capacidad de ser consciente de sí mismo el mayor tiempo posible, de estar consciente de sus pensamientos, emociones, comportamientos, patrones relacionales, decisiones, acciones, reacciones, necesidades, deseos, desencadenantes, cosas buenas y dañinas para usted. Al igual que en una relación de pareja, se cultiva el amor propio. En vano dices que te amas a ti mismo si tus acciones demuestran lo contrario. No lo creerás. Te vas a enojar más y más contigo mismo.
El amor propio no debe verse como un objetivo que debe lograrse de inmediato a cualquier costo. La verdad es que habrá momentos en que, tal vez, te sentirás mal, te sentirás inútil, te juzgarás a ti mismo, serás demasiado crítico contigo mismo. Si en esos momentos vulnerables te dices a ti mismo, «Ni siquiera soy capaz de amarme a mí mismo», te lastimarás aún más. No transformes el amor propio en una razón para sentirte más frustrado o insatisfecho contigo mismo, porque el amor propio dice: «sí, hoy tuve un fracaso, hoy me siento mal, hoy dudo de mí mismo, pero este fracaso no me convierte en un perdedor, este mal sentimiento no soy yo, es solo un sentimiento que se desvanecerá, esta inseguridad que siento ahora no significa que no pueda tener éxito la próxima vez. «
El amor propio te enseña a distinguir entre lo que es verdadero y lo que es falso – es posible que te hayan dicho que no eres lo suficientemente bueno o capaz, o que si no haces las cosas perfectamente, no mereces ser apreciado, o si no luchas por complacer a los demás, no mereces ser amado. Es posible que incluso hayas llegado a creer todas estas cosas, que han entrado en tu mente como virus – la idea es que cuando surjan estos pensamientos, por favor, date cuenta de que no son ciertos – son, de hecho, las voces de aquellos que te han influenciado de cierta manera (aquellos que no sabían cómo amarse a sí mismos o mostrar amor a los demás, aquellos que infundieron inseguridad y desconfianza en tu mente, porque eran inseguros y dudaban).
El amor propio te enseña a ser tu mejor amigo, a animarte, a hablar amablemente en tu diálogo interior, a cuidarte, a ver tus debilidades como oportunidades para desarrollarte, confrontarlas y comprender el miedo que tienes que superar, la lección que tienes que aprender. El amor propio te enseña a ser asertivo, a decir lo que quieres, lo que te molesta, cuáles son tus límites, a respetarte a ti mismo, mientras respetas a los demás.
El amor propio te enseña a no compararte a ti mismo con los demás, a renunciar a los ideales poco realistas establecidos por la sociedad o los medios de comunicación, a entender que nunca serás realmente capaz de aceptarte a ti mismo si tu propósito es corresponderte con ese ideal perfecto e irreal-lucharás toda tu vida tratando de convertirte en lo que eres no solo para complacer a los demás, porque así es como piensas que serás amado, aceptado y feliz, cuando de hecho el proceso es al revés – en el momento en que te aceptas y te amas a ti mismo, cualquier tipo de lucha desaparece – ya no luchas por la aceptación de los demás y amor, vienen naturalmente, sin esfuerzo.
Cuando nos aceptamos a nosotros mismos, ya no buscaremos ser aceptados por otros y ya no haremos cosas imposibles para que ellos nos acepten. Cuando nos amamos a nosotros mismos, ya no buscaremos frenéticamente ser amados por los demás y ya no haremos cosas imposibles para que nos amen. Al amarnos a nosotros mismos nos volvemos completos y completos.
Dr. Ursula Sandner