Im Laufe meiner Karriere habe ich häufig Menschen getroffen, die mir sagten, sie würden sich gerne mehr lieben, aber sie wissen nicht, wie sie es tun sollen, sie haben das Gefühl, dass sie es nicht schaffen können oder werden es nie schaffen, sich liebevoller und mitfühlender zu behandeln. Diese Aussage „Ich möchte mich besser behandeln, mich mehr lieben, aber ich kann es nicht schaffen“ führt zu einem tiefen Gefühl der Frustration und Schuldgefühle, weil die betreffende Person erkennt, dass es von ihnen abhängt, aber gleichzeitig können sie nicht viel ändern, als wären sie ein Gefangener in ihrem eigenen Körper oder Leben.
Wenn wir behaupten, dass wir eine Änderung vornehmen wollen, aber wir handeln oder beziehen uns auf diese Änderung mit Wut, Hass, Gebrechlichkeit oder Widerstand, werden wir kaum die Schritte unternehmen, die für diese Änderung erforderlich sind, weil wir das Gefühl haben, dass wir eine Art Opfer bringen oder etwas gegen unseren Willen tun. Veränderungen müssen durch eine Haltung der Akzeptanz unterstützt werden. Wenn wir zum Beispiel mit dem Rauchen aufhören wollen, wenn wir dies als Opfer betrachten und nicht als etwas, das wir zu unserem eigenen Besten tun, auch wenn es uns im Moment schwer fällt, werden wir viel mehr versucht sein, uns eine Zigarette anzuzünden, wenn wir das Bedürfnis verspüren, auch wenn dies unseren gesamten Prozess ruiniert. Auf die gleiche Weise, wenn wir die Handlungen, die wir zu unserem eigenen Besten tun, als Opfer sehen – „es ist so schwer“ – und das liegt daran, dass es im Moment wie eine echte Tortur erscheint, eine Gewohnheit zu ändern, und wir wollen sofortige Befriedigung, wir werden viel mehr versucht sein, sie aufzugeben, auch wenn wir am Anfang extrem aufgeregt und motiviert waren, dieses „ideale Selbst“ oder dieses „ideale Leben“ zu visualisieren.“
Selbstliebe kommt von der Annahme der gegenwärtigen Situation, von der Annahme deines gegenwärtigen Selbst, von der Annahme deiner selbst, wie du jetzt bist, und dann, sobald du die Dinge erkennst und akzeptierst, die du an dir selbst nicht magst, die dich verletzen, kannst du anfangen, sie zu ändern. Selbstliebe erscheint nicht auf magische Weise, wenn Sie sich wiederholen: „Ich bin ein wunderbarer Mensch“, „Ich verdiene das Beste“, wenn Sie dies tief im Inneren nicht glauben, wenn Sie sich tatsächlich negativ wahrnehmen, wenn Sie sich selbst die Schuld für Ihre Fehler geben, aber nichts tun, um sie zu ändern, oder wenn Sie viel zu schnell aufgeben, weil „es schwer ist“, weil die Stimmen, die Sie sabotieren, in Ihrem Kopf auftauchen: „Sie werden keinen Erfolg haben“, „Sie haben so oft versagt“ , warum sollte es diesmal anders sein?“
Daher können die oben erwähnten „Fehler“als Hindernisse für Ihre Transformation zu diesem „idealen Selbst“angesehen werden. Dies sind in der Tat selbstzerstörerische Denk- und Verhaltensmuster, von denen viele unbewusst sind und die ein geringes Selbstwertgefühl, mangelndes Selbstvertrauen, ein Gefühl der Wertlosigkeit oder sogar Selbsthass ausdrücken. Unter diesen Faktoren können wir auflisten:
– eine Opferhaltung und -mentalität oder Mitleid mit sich selbst – zu bedenken, dass Sie keine Macht haben, Veränderungen in Ihrem Leben vorzunehmen, Ihre Umwelt und Ihre Zukunft zu beeinflussen – es bedeutet, andere externe Faktoren für die Art und Weise verantwortlich zu machen, wie Ihr Leben ist, nach Ausreden und Rechtfertigungen zu suchen, um sich selbst und anderen zu erklären, warum „es nicht möglich ist“, warum es nicht an Ihnen liegt, warum Sie einfach kein Glück haben, ein „Produkt“ Ihrer Umstände;
– eng verwandt mit dieser Opfermentalität sind die einschränkenden Überzeugungen und sich selbst erfüllenden Prophezeiungen wie „Ich weiß sicher, dass ich versagen werde“, „Das kann ich nicht“ – wir sprechen über eine mentale Reihe von Überzeugungen, die Sie zum Scheitern „aufrüsten“, sowie die passive Haltung oder das Fehlen von Handlungen, die meistens durch Angst verursacht werden, durch Überzeugungen wie die oben aufgeführten;
– erlernte Hilflosigkeit – wenn Menschen aversiven Reizen ausgesetzt sind, denen sie nicht entkommen können oder denen sie verteidigen Sie sich, sie lernen, sich hilflos zu verhalten; wenn sie denken, dass sie keine Kontrolle, keine persönliche Macht haben, können sie sich hilflos verhalten. Auf diese Weise werden sie, weil sie sich von Anfang an als hilflos betrachten, keine Möglichkeiten oder Wege sehen oder suchen, um das Problem zu lösen, mit dem sie konfrontiert sind;
– Anzeigen von Einstellungen oder Verhaltensweisen, die Inkompetenz demonstrieren – Die Simulation von Inkompetenz (auf unbewusste Weise) kann als Abwehrmechanismus angesehen werden – zum Beispiel kann sich ein Kind, dessen Eltern übertriebene Erwartungen an ihn hatten und das sich von ihren Behauptungen überwältigt fühlte, verteidigen, indem es eine selbst auferlegte Inkompetenz entwickelt – „Wenn meine Eltern erkennen, dass ich wirklich inkompetent bin, lassen sie mich in Ruhe“. Später wird der „inkompetente“ Erwachsene dies nutzen, um Situationen zu vermeiden oder zu entkommen, denen er sich nicht stellen möchte, er wird sich selbst sabotieren, weil er es vermeiden wird, sein Potenzial und seine Fähigkeiten zu ihrem wahren Wert zu nutzen;
– Unterdrückung und Unterdrückung von Emotionen – Ein Kind, das früher für seine Wutmanifestationen bestraft wurde, dem es nicht erlaubt war, seine Gefühle auszudrücken, das nicht weinen durfte, wenn es beschimpft wurde, das nicht wütend werden durfte, wenn ein Elternteil ihn körperlich missbrauchte, wird lernen, dass „es nicht erlaubt ist“ oder ist nicht in Ordnung, seine Wut oder Traurigkeit zu fühlen und zu manifestieren. Natürlich wird er sie immer noch fühlen, aber er wird sie unterdrücken, Frustrationen und Ressentiments ansammeln, zulassen, dass seine persönlichen Grenzen und Grenzen verletzt werden, ohne seine Wünsche, Bedürfnisse oder Unzufriedenheit auszudrücken;
– Leugnen von Problemen, sich weigern, Hilfe zu bekommen – Eine Person, die ihre Probleme leugnet, sich weigert, um Hilfe zu bitten, die sich selbst anlügt, dass alles in Ordnung ist, obwohl ihr Verhalten zunehmend destruktiv ist, ist eine Person, die tatsächlich unter einem Mangel an;
– Drogen- und Alkoholmissbrauch und Sucht, Glücksspiel, Gelegenheits- und riskanter Sex sind Zeichen eines verletzten Selbst, von ungelösten Traumata und Problemen, von einer Flucht vor dem eigenen Selbst – eine Person, die glücklich ist, in Frieden mit sich selbst, eine Person, die sich selbst heilt, sucht keine Zuflucht mehr in Substanzen oder Handlungen, die sie betäuben oder die sie im Gegenteil „lebendig“ fühlen lassen, etwas fühlen, etwas anderes als Schmerz und Unzufriedenheit;
– Vernachlässigung des Körpers und der Gesundheit, die sich neben dem Drogenmissbrauch durch zu viel oder zu wenig Essen, zu wenig schlafen, übermäßige Arbeit, Erschöpfung, Verletzung durch Selbstverstümmelung (eine Möglichkeit, Ihren inneren Schmerz physisch auszudrücken) oder andere destruktive, riskante und gefährliche Handlungen manifestieren können;
– sabotieren Sie Ihre Beziehungen durch aggressives, gewalttätiges, passives Verhalten, durch unbeteiligtes, gleichgültiges, ambivalentes oder unbewusstes Verhalten, das zu ihrer Auflösung führt, oder akzeptieren Sie toxische Beziehungen, in denen Sie abgewertet, gedemütigt und missbraucht werden;
– Selbstaufopferung – Die unzähligen Kompromisse und Opfer, die Sie machen, die Ihnen das Gefühl geben, eine gute und altruistische Person zu sein (was Ihnen hilft, sich besser zu fühlen), sind ein Beweis für einen Mangel an Selbstliebe, weil es in der Tat darum geht, Ihre eigenen Bestrebungen, Träume, Pläne aufzugeben, um einer anderen Person (im Allgemeinen Ihrem Partner) willen, die in Wirklichkeit diese Opfer und Kompromisse nicht braucht, ein autonomer und vollkommen fähiger Erwachsener zu sein, genau wie Sie.
Solche Einstellungen und Verhaltensweisen drücken einen Mangel an Selbstliebe aus, denn wenn Sie sich selbst lieben, erlauben Sie anderen nicht mehr, Sie respektlos und rücksichtslos zu behandeln, Ihre Grenzen zu überschreiten, Sie kümmern sich um sich selbst und Ihr körperliches, geistiges und emotionales Wohlbefinden, Sie respektieren Ihre Bedürfnisse und Wünsche und Sie kämpfen für sich selbst und Ihre Träume.
Sich selbst zu lieben bedeutet, sich selbst zu vergeben, zu verstehen, dass Sie in der Vergangenheit mit den Informationen, die Sie hatten, alles getan haben, was Sie konnten, wenn Sie es anders gewusst hätten, hätten Sie es anders gemacht; es bedeutet, Verantwortung zu übernehmen und aus Ihren Erfahrungen zu lernen, toleranter mit sich selbst umzugehen, Mitgefühl und Akzeptanz gegenüber sich selbst und anderen zu zeigen; Sich selbst zu lieben bedeutet, authentische Beziehungen zu Ihren Mitmenschen zu haben, anderen zu zeigen, wie Sie wirklich sind, weil Sie sich so akzeptieren, wie Sie sind.
Warum fällt es uns so schwer, uns selbst zu lieben? Vielleicht wurde uns nicht beigebracht, was Selbstliebe bedeutet und wie wir uns selbst lieben, vielleicht wurde uns nicht beigebracht, für uns selbst einzustehen und unsere Grenzen und Grenzen zu verteidigen, „Nein“ zu sagen, wenn wir „Nein“ sagen wollten, ohne uns schuldig zu fühlen, vielleicht wurde uns nicht beigebracht, dass wir, um für andere sorgen oder geben zu können, zuallererst auf uns selbst aufpassen, unsere Bedürfnisse erfüllen müssen, um unsere „Tanks“ voll zu haben, denn nur so können wir unseren Mitmenschen etwas anbieten.
Stattdessen wurde uns beigebracht, Kompromisse und Opfer zu bringen, andere über uns zu stellen, unsere Bedürfnisse und Wünsche zu ignorieren und unsere Persönlichkeit für ungültig zu erklären. Uns wurde beigebracht, Märtyrer, Helden, Retter zu sein, die tatsächlich in einem tiefen intrapsychischen Konflikt leben, der durch den Unterschied zwischen dem, was andere von uns erwarten, und dem, was wir tatsächlich wollen, verursacht wird, und dabei die Tatsache auslassen, dass uns am Ende niemand verherrlichen wird und dass wir niemanden wirklich „retten“ können (im Gegenzug können wir denjenigen unsere Hilfe anbieten, denen geholfen werden möchte). Wir haben gelernt, Liebe außerhalb von uns selbst zu suchen – wir sehnen uns danach, geliebt zu werden und zu lieben, aber wie können wir andere lieben, wenn diese Liebe fehlt, wenn wir uns selbst nicht lieben? Wie können wir uns mit anderen mitfühlend verhalten, wenn wir nicht wissen, wie wir mit uns selbst mitfühlend sein sollen?
In dem Moment, in dem wir lernen, uns selbst zu lieben, werden sich unsere Beziehungen unweigerlich ändern. Auf der einen Seite werden wir diejenigen in unser Leben ziehen, die unsere Selbstliebe widerspiegeln, auf der anderen Seite wird es diejenigen geben, die versuchen werden, uns davon zu überzeugen, dass Selbstliebe egoistisch ist, diejenigen, die versuchen werden, uns schuldig zu fühlen, weil wir keine Opfer und Kompromisse mehr machen wollen, diejenigen, die sich beleidigt fühlen, wenn wir sie ablehnen, wenn wir nicht länger akzeptieren, unsere Grenzen zu brechen, diejenigen, die versuchen werden, uns davon zu überzeugen, dass wir verrückt geworden sind, und das wäre besser für uns, „uns zusammenzureißen“, das heißt, diejenigen, die: „sei unglücklich wie wir sind, mach keinen Schritt voraus, gib deine Komfortzone nicht auf (unbequem, sonst), zeige uns nicht, dass du es kannst, lass uns nicht die Überzeugungen in Frage stellen, denen wir unser ganzes Leben lang gefolgt sind, lass uns nicht an unseren Entscheidungen und Entscheidungen zweifeln, lass uns nicht aufrichtig tief nach unten schauen, um herauszufinden, dass wir etwas ändern sollten, raus aus unserer Komfortzone“. Versuchen Sie in solchen Situationen, die Dinge nicht persönlich zu nehmen – die Menschen widersetzen sich Ihrer Entwicklung aufgrund ihrer eigenen Ängste und fühlen sich nicht wohl, wenn einer ihrer „Artgenossen“ einen Schritt nach vorne macht. Warum erwartest du von einer Person, die nicht weiß, was bedingungslose Liebe bedeutet (die sich selbst nicht liebt), dich bedingungslos zu unterstützen?
Darüber hinaus spiegelt die Art und Weise, wie sich jemand mit Ihnen verhält, tatsächlich die Beziehung wider, die er zu sich selbst hat – die Handlungen einer Person gegenüber Ihnen sprechen über diese Person, nicht über Sie. Zum Beispiel kann jemand versuchen, dich zu demütigen, dich zu fangen und ein scheinbares Selbstvertrauen zu zeigen, aber warum denkst du, dass sie es tun? Weil sie tatsächlich selbstbewusst sind? Weil sie autark oder in Frieden mit sich selbst sind? Nein, aber wegen ihrer Minderwertigkeitskomplexe, wegen ihrer Unsicherheit versuchen sie, durch diese aggressiven Einstellungen zu maskieren, weil sie sich auf die eine oder andere Weise von Ihnen bedroht fühlen. Wenn eine Person dich schlecht behandelt, bedeutet das nicht, dass du es verdienst, schlecht behandelt zu werden, dass du keine wertvolle Person bist; Du hast kein Problem, aber sie haben – sie sind frustriert oder haben ungeheilte Wunden. Warum würdest du in einer solchen Situation bleiben? Glaubst du wirklich, du verdienst es nicht besser? Oder glaubst du wirklich, dass du diese Person retten kannst, indem du tolerant und „freundlich“ bist?
Selbstliebe ist keine mystische Erfahrung, es ist kein Gefühl von Glückseligkeit und Erhöhung, das du ständig fühlst, es ist eher eine Praxis, was bedeutet, dass Selbstliebe nicht einfach vom Himmel fällt, sondern du musst es jeden Tag kultivieren und auf deine Gedanken, Einstellungen und Verhaltensweisen achten. Indem Sie die Fähigkeit entwickeln, so lange wie möglich selbstbewusst oder selbstbewusst zu sein – sich Ihrer Gedanken, Emotionen, Verhaltensweisen, Beziehungsmuster, Entscheidungen, Handlungen, Reaktionen, Bedürfnisse, Wünsche, Auslöser, guten und schädlichen Dinge für Sie bewusst zu sein. Genau wie in einer Paarbeziehung wird (Selbst-)Liebe gepflegt. Vergeblich sagst du, dass du dich selbst liebst, wenn deine Handlungen das Gegenteil beweisen. Du wirst es nicht glauben. Du wirst immer wütender auf dich selbst.
Selbstliebe sollte nicht als ein Ziel angesehen werden, das sofort um jeden Preis erreicht werden muss. Die Wahrheit ist, dass es Zeiten geben wird, in denen du dich vielleicht schlecht fühlst, dich wertlos fühlst, dich selbst verurteilst, übermäßig kritisch mit dir selbst umgehst. Wenn Sie in diesen verletzlichen Momenten zu sich selbst sagen: „Ich bin nicht einmal in der Lage, mich selbst zu lieben“, werden Sie sich noch mehr verletzen. Verwandeln Sie die Selbstliebe nicht in einen Grund, frustrierter oder unzufriedener mit sich selbst zu werden, denn die Selbstliebe sagt: „Ja, heute hatte ich einen Misserfolg, heute fühle ich mich schlecht, heute zweifle ich an mir selbst, aber dieser Misserfolg macht mich nicht zum Verlierer, dieses schlechte Gefühl bin nicht ich, es ist nur ein Gefühl, das verblassen wird, diese Unsicherheit, die ich jetzt fühle, bedeutet nicht, dass ich das nächste Mal nicht erfolgreich sein kann. „
Selbstliebe lehrt dich, zwischen dem, was wahr ist, und dem, was falsch ist, zu unterscheiden – dir wurde vielleicht gesagt, dass du nicht gut oder fähig genug bist, oder dass, wenn du die Dinge nicht perfekt machst, du es nicht verdienst, geschätzt zu werden, oder wenn du dich nicht bemühst, anderen zu gefallen, verdienst du es nicht, geliebt zu werden. Vielleicht bist du sogar dazu gekommen, all diese Dinge zu glauben, sie sind wie Viren in deinen Geist eingedrungen – die Idee ist, dass, wenn diese Gedanken auftauchen, bitte erkenne, dass sie nicht wahr sind – sie sind in der Tat die Stimmen derer, die dich auf eine bestimmte Weise beeinflusst haben (diejenigen, die nicht wussten, wie man sich selbst liebt oder anderen Liebe zeigt, diejenigen, die Unsicherheit und Misstrauen in deinen Geist gebracht haben, weil sie unsicher und zweifelnd waren).
Selbstliebe lehrt dich, dein bester Freund zu sein, dich selbst zu ermutigen, in deinem inneren Dialog freundlich zu sprechen, auf dich selbst aufzupassen, deine Schwächen als Möglichkeiten zu sehen, dich selbst zu entwickeln, ihnen zu begegnen und die Angst zu verstehen, die du überwinden musst, die Lektion, die du lernen musst. Selbstliebe lehrt dich, durchsetzungsfähig zu sein – zu sagen, was du willst, was dich stört, was deine Grenzen sind, dich selbst zu respektieren und gleichzeitig andere zu respektieren.
Die Selbstliebe lehrt dich, dich nicht mit anderen zu vergleichen, die unrealistischen Ideale der Gesellschaft oder der Medien aufzugeben und zu verstehen, dass du dich niemals wirklich akzeptieren kannst, wenn es dein Ziel ist, diesem perfekten und unrealistischen Ideal zu entsprechen – du wirst dein ganzes Leben lang kämpfen, um zu werden, wer du bist, nicht nur um anderen zu gefallen, denn so denkst du, dass du geliebt, akzeptiert und glücklich sein wirst, obwohl der Prozess tatsächlich umgekehrt ist – in dem Moment, in dem du dich selbst akzeptierst und liebst, verschwindet jede Art von Kampf – du kämpfst nicht mehr für andere ‚ Akzeptanz und liebe, sie kommen natürlich, mühelos.
Wenn wir uns selbst akzeptieren, werden wir nicht länger danach streben, von anderen akzeptiert zu werden, und wir werden nicht länger unmögliche Dinge für sie machen, um uns zu akzeptieren. Wenn wir uns selbst lieben, werden wir nicht länger verzweifelt danach streben, von anderen geliebt zu werden, und wir werden nicht länger unmögliche Dinge tun, damit sie uns lieben. Indem wir uns selbst lieben, werden wir vollständig und ganz.
Dr. Ursula Sandner