så jeg er 17 år gammel (mand) og jeg er juniorstuderende på gymnasiet. I år fik vi en lærer (kvinde), der er ret ung, hun er 27. Det første øjeblik, jeg så hende, syntes jeg, hun var sød, noget som nogle af mine kammerater også troede, men andre så det slet ikke. Så det er ikke som om hun er den varme lærer, som enhver fyr vil slå, slet ikke. Da jeg lærte hende at kende i klassen, blev “Åh, hun er virkelig sød” til langt stærkere følelser. Hun er sådan et venligt menneske, hun smiler altid, og hun har nøjagtigt den type personlighed, jeg drager mod. Hun er meget smart, har den type humor, som jeg elsker og er bare fucking stor rundt omkring. En af de bedste personer, jeg nogensinde har mødt.
jeg begyndte at kunne lide hende endnu mere, når jeg kendte hende og begyndte at finde hende endnu sødere. (Jeg forstår, hvorfor andre måske ikke ser det, men jeg tror, hun ser perfekt ud). Jeg befandt mig bare at se på hende, mens hun forklarede noget i løbet af klassen, tænker på, hvor smukt hendes ansigt er hele tiden.
det er ærligt talt kommet til et punkt, der bare er usundt. Jeg bliver så begejstret og endda ivrig efter at gå til hendes klasse bare for at se hende. Før jeg har klassen, tænker jeg bare på at gå der, og når det er overstået, begynder jeg at tænke på næste gang jeg har klassen. Jeg prøver altid at tale med hende i løbet af klassen, og de dage, hvor jeg ikke er i stand til at tale med hende i mindst et par minutter, bliver jeg ked af det, og begynder at tænke på den næste klasse, hvor jeg vil prøve at tale med hende.
det er som om hun altid er bagerst i mit hoved. Jeg fantaserer om at være sammen med hende, ikke nødvendigvis køn (godt det også) men måske endda bare at tale med hende eller få hende til at grine. Jeg har endda konstante drømme med hende, hvor vi bare taler, og jeg er så glad for, at jeg er sammen med hende. Jeg kan bare ikke stoppe med at tænke på, hvor perfekt et menneske hun er. Kærlighed kan være et stærkt ord, men det er det tætteste, det kommer på at beskrive, hvad jeg føler for hende.
det værste er, at det kommer til et punkt, hvor det meste af tiden, uanset hvor jeg er eller hvad jeg laver, føler jeg en slags tomrum inde i mig, jeg føler en slags tristhed og frygt, fordi jeg ved, at jeg aldrig vil være sammen med dette tilsyneladende perfekte menneske, som jeg elsker så meget. Jeg finder nogen så perfekt til mig igen, og at det at vide, at det er umuligt at have et forhold til hende, er umuligt, og at jeg om et par år sandsynligvis aldrig vil se hende igen, gør mig virkelig trist og bange hele tiden.
da jeg først følte dette, troede jeg, at dette ville være en af de ting, hvor jeg er besat i en måned, og så går det. Men det har været som 8 måneder allerede, og jeg føler mig stadig sådan! Dette er langt længere end normalt, nu hvor jeg er en person, der kan få en ekstrem knus på nogen, og efter to eller tre måneder glemmer jeg det, men det har været 8 måneder! 8 måneder med at tænke på hende hele tiden og tænke på, hvor perfekt og fantastisk hun er, og drømme med hende og bare tro på, at jeg elsker hende. Det er første gang, min følelse er så intens for nogen.
hvad jeg forsøger at få på er, at jeg ved, at dette ikke er sundt for mig. Jeg er godt klar over, at bemærke nogensinde vil ske mellem os, og at jeg er bare en elev for hende. Jeg ved det, jeg er ikke skør. Men jeg kan stadig ikke ryste af denne følelse, uanset hvad. Så jeg har brug for at vide, hvad gør jeg?! Hvordan kan jeg få hende væk fra mit hoved? Hvordan kan jeg sætte pris på hende for hvor fantastisk hun er, men adskille denne påskønnelse fra denne følelse af kærlighed? Jeg har brug for rådgivning, Dette er gået alt for længe. Hvordan kan jeg komme videre?
(jeg ved, ikke så meget en for bange for at spørge, men mere som for bange for at bede om råd tror jeg).
Rediger: mange af jer siger, at jeg skal vente til jeg er færdiguddannet og spørge hende ud. Dette er ikke en mulighed af mange grunde. Jeg søger råd om, hvordan man ryster de følelser, jeg beskrev, ikke om, hvordan man går ud med hende. Stadig tak til alle, der forsøger at hjælpe!