gennem hele min karriere har jeg ofte mødt mennesker, der fortalte mig, at de gerne vil elske sig selv mere, men de ved ikke, hvordan man gør det, de har en fornemmelse af, at de ikke kan eller aldrig vil klare at behandle sig selv på en mere kærlig og medfølende måde. Denne erklæring, “Jeg vil gerne behandle mig selv bedre, at elske mig selv mere, men jeg kan ikke få succes”, giver anledning til en dyb følelse af frustration og skyld, fordi den pågældende indser, at det afhænger af sig selv, men på samme tid kan de ikke ændre sig meget, som om de var en fange i deres egen krop eller liv.
når vi hævder, at vi ønsker at foretage en ændring, men vi handler eller forholder os til den ændring med vrede, had, skrøbelighed eller modstand, vil vi næppe tage de nødvendige skridt til den ændring, fordi vi vil føle, at vi gør en slags offer eller noget imod vores vilje. Ændringer skal understøttes af en holdning til accept. For eksempel, hvis vi vil holde op med at ryge, hvis vi ser dette som et offer og ikke som noget, vi gør for vores eget bedste, selvom det er svært for os i øjeblikket, vil vi være meget mere fristet til at tænde en cigaret, når vi føler behov, selvom dette ødelægger hele vores proces. På samme måde, hvis vi ser de handlinger, vi gør for vores eget bedste, som ofre – “det er så svært” – og det er fordi det i øjeblikket virker som en reel prøvelse at ændre en vane, og vi ønsker øjeblikkelig tilfredsstillelse, vil vi være meget mere fristet til at opgive dem, selvom vi i starten var ekstremt begejstrede og motiverede til at visualisere det “ideelle selv” eller det “ideelle liv.”
selvkærlighed kommer fra at acceptere den aktuelle situation, fra at acceptere dit nuværende selv, fra at acceptere dig selv som du er nu, og så, når du først genkender og accepterer de ting, du ikke kan lide ved dig selv, der skader dig, kan du begynde at ændre dem. Selvkærlighed vises ikke magisk, Hvis du gentager for dig selv “Jeg er en vidunderlig person”, “jeg fortjener det bedste”, hvis du dybt nede ikke tror på dette, hvis du faktisk opfatter dig selv på en negativ måde, hvis du bebrejder dig selv for dine mangler, men du gør intet for at ændre dem, eller du giver op alt for hurtigt, fordi “det er svært”, fordi de stemmer, der saboterer dig, opstår i dit sind: “Du får ikke succes”, “du har fejlet så mange gange”, hvorfor ville være anderledes denne gang?”
derfor kan de “mangler”, der er nævnt ovenfor, ses som hindringer for din transformation mod det “ideelle selv”. Disse er faktisk selvdestruktive mønstre af tænkning og adfærd, mange af dem ubevidste, som udtrykker et lavt selvværd, manglende selvtillid, en følelse af værdiløshed eller endda selvhat. Blandt disse faktorer kan vi liste:
– en offerindstilling og mentalitet eller ondt af dig selv – at overveje, at du ikke har nogen magt til at foretage ændringer i dit liv, at påvirke dit miljø, din fremtid – Det betyder at bebrejde andre eksterne faktorer for den måde, dit liv er på, på udkig efter undskyldninger og begrundelser for at forklare dig selv og andre, hvorfor “det ikke kan gøres”, hvorfor det ikke er op til dig, hvorfor du simpelthen ikke er heldig, et “produkt” af;
– tæt knyttet til denne offermentalitet er de begrænsende overbevisninger og selvopfyldende profetier som “jeg ved med sikkerhed, at jeg vil mislykkes”, “det kan jeg ikke gøre”-vi taler om et mentalt sæt overbevisninger, der “sætter dig op” for fiasko, såvel som den passive holdning eller mangel på handling, der oftest er forårsaget af frygt, af overbevisninger som dem, der er anført ovenfor;
– lært hjælpeløshed – når folk udsættes for aversive stimuli, som de ikke kan undslippe eller forsvare sig, de lærer at opføre sig på en hjælpeløs måde; når de tror, at de ikke har nogen kontrol, ingen personlig magt, kan de ende med at opføre sig på en hjælpeløs måde. På denne måde, fordi de anser sig for at være hjælpeløse fra starten, vil de ikke se eller søge muligheder eller måder at løse det problem, de står over for;
– visning af holdninger eller adfærd, der viser inkompetence – simulering af inkompetence (på en ubevidst måde) kan ses som en forsvarsmekanisme – for eksempel kan et barn, hvis forældre havde overdrevne forventninger til ham, som følte sig overvældet af deres påstande, forsvare sig ved at udvikle en selvpålagt inkompetence-“hvis mine forældre indser, at jeg virkelig er inkompetent, vil de lade mig være i fred”. Senere vil den “inkompetente” voksen bruge dette til at undgå eller flygte fra situationer, han ikke ønsker at møde, han vil selvsabotere, fordi han vil undgå at bruge sit potentiale og evner til deres sande værdi;
-undertrykkelse og undertrykkelse af følelser – et barn, der plejede at blive straffet for sine vrede manifestationer, som ikke fik lov til at udtrykke sine følelser, som ikke fik lov til at græde, hvis han blev verbalt misbrugt, som ikke fik lov til at blive vred, hvis en forælder fysisk misbrugte ham, vil lære at “det er ikke tilladt”, eller det er føle og manifestere sin vrede eller sorg. Selvfølgelig vil han stadig føle dem, men han vil undertrykke dem, akkumulere frustrationer, vrede, lade hans personlige grænser og grænser overtrædes, ikke udtrykke sine ønsker, behov eller utilfredshed;
– benægtelse af problemer, nægter at få hjælp – en person, der benægter deres problemer, der nægter at bede om hjælp, der lyver for sig selv, at alt er i orden, selvom deres adfærd bliver mere og mere destruktiv, er en person, der faktisk;
– narkotika og alkoholmisbrug og afhængighed, spil, afslappet og risikabelt køn, er tegn på et såret selv, af uløste traumer og problemer, af en flugt fra ens eget selv – en person, der er glad, i fred med sig selv, en person, der helbreder sig selv, søger ikke længere tilflugt i stoffer eller handlinger, der bedøver dem, eller som tværtimod får dem til at føle sig “levende”, føle noget, noget andet end smerte og utilfredshed;
– forsømmelse af ens krop og sundhed, som udover stofmisbrug kan manifesteres ved at spise for meget eller ikke nok, ikke sove nok, arbejde overdrevent, til udmattelse, skade dig selv ved selvlemlæstelse (som er en måde at udtrykke din indre smerte på en fysisk måde) eller andre destruktive, risikable, farlige handlinger;
– sabotere dine forhold ved aggressiv, voldelig, passiv adfærd, ved at være uengageret, ligeglad, ved ambivalent adfærd eller ubevidste, der fører til deres opløsning eller accept af giftige forhold, hvor du devalueres, ydmyges, misbruges;
– selvopofrelse-de utallige kompromiser og ofre, du foretager, som får dig til at føle, at du er en god og altruistisk person (som hjælper dig med at føle dig bedre med dig selv) er tegn på mangel på selvkærlighed, fordi det faktisk indebærer at opgive dine egne forhåbninger, drømme, planer af hensyn til en anden person (generelt din partner), der i virkeligheden ikke har brug for disse ofre og kompromiser, at være en autonom og perfekt dygtig voksen, ligesom dig.
sådanne holdninger og adfærd udtrykker mangel på selvkærlighed, for når du elsker dig selv, tillader du ikke længere andre at behandle dig med respekt og uden hensyntagen, at bryde dine grænser, du tager dig af dig selv og dit fysiske, mentale, følelsesmæssige velbefindende, du respekterer dine behov og ønsker, og du kæmper for dig selv og dine drømme.
at elske dig selv betyder at tilgive dig selv, at forstå, at du tidligere gjorde alt, hvad du kunne med de oplysninger, du havde, hvis du vidste andet, ville du have gjort andet; det betyder at tage ansvar og lære af dine oplevelser, være mere tolerant over for dig selv, vise medfølelse og accept over for dig selv og andre; at elske dig selv betyder at have autentiske forhold til dem omkring dig, at vise andre, hvordan du virkelig er, fordi du accepterer dig selv som du er.
Hvorfor er det så svært for os at elske os selv? Måske blev vi ikke lært, hvad selvkærlighed betyder, og hvordan vi skulle elske os selv, måske blev vi ikke lært at stå op for os selv og forsvare vores grænser og grænser, at sige “nej”, når vi ville sige “nej”, uden at føle os skyldige, måske er vi ikke blevet lært, at for at være i stand til at passe på andre eller give, skal vi først og fremmest tage os af os selv, opfylde vores behov for at have vores “tanke” fulde, fordi kun på denne måde kan vi tilbyde dem omkring os.
i stedet blev vi lært at indgå kompromiser og ofre, at sætte andre over os, ignorere vores behov og ønsker, ugyldiggøre vores personlighed. Vi blev lært at være martyrer, helte, redningsmænd, der faktisk lever i en dyb intrapsykisk konflikt forårsaget af forskellen mellem, hvad andre forventer af os, og hvad vi faktisk ønsker, idet vi udelader det faktum, at i sidste ende ingen vil forherlige os, og at vi ikke rigtig kan “redde” nogen (til gengæld kan vi tilbyde vores hjælp til dem, der ønsker at blive hjulpet). Vi er blevet lært at søge kærlighed uden for os selv – vi længes efter at blive elsket og at elske, men hvordan kan vi elske andre, hvis den kærlighed mangler, hvis vi ikke elsker os selv? Hvordan kan vi opføre os på en medfølende måde med andre, hvis vi ikke ved, hvordan vi skal være medfølende med os selv?
i det øjeblik vi lærer at elske os selv, vil vores forhold uundgåeligt ændre sig. På den ene side vil vi tiltrække ind i vores liv de mennesker, der vil spejle vores selvkærlighed, på den anden side vil der være dem, der vil forsøge at overbevise os om, at selvkærlighed er egoistisk, dem, der vil forsøge at få os til at føle os skyldige, fordi vi ikke længere ønsker at ofre og kompromiser, dem, der vil føle sig fornærmet, hvis vi nægter dem, hvis vi ikke længere accepterer at bryde vores grænser, dem, der: “vær ulykkelig som vi er, gå ikke foran, giv ikke dit komfortområde op (ubehageligt ellers), vis os ikke, at du kan, lad os ikke stille spørgsmålstegn ved den tro, vi har fulgt hele vores liv, lad os ikke tvivle på vores valg og beslutninger, lad os ikke se oprigtigt dybt ned for at finde ud af, at vi skal ændre noget, komme ud af vores komfortområde”. I sådanne situationer, prøv ikke at tage tingene personligt – folk modstår din udvikling på grund af deres egen frygt, og de føler sig ikke godt tilpas, når en af deres “slags” gør et skridt fremad. Hvorfor forventer du, at en person, der ikke ved, hvad ubetinget kærlighed betyder (som ikke elsker sig selv), støtter dig ubetinget?
derudover afspejler den måde, hvorpå nogen opfører sig med dig, faktisk det forhold, de har med sig selv – en persons handlinger over for dig taler om den person, ikke om dig. For eksempel kan nogen forsøge at ydmyge dig, fange dig og vise en tilsyneladende selvtillid, men hvorfor tror du, de gør det? Fordi de virkelig er selvsikker? Fordi de er selvforsynende eller i fred med sig selv? Nej, men på grund af deres mindreværdskomplekser prøver de på grund af deres usikkerhed at maskere gennem disse aggressive holdninger, fordi de på en eller anden måde føler sig truet af dig. Hvis en person behandler dig dårligt, betyder det ikke, at du fortjener at blive behandlet dårligt, at du ikke er en værdifuld person; du har ikke et problem, men de har – de er frustrerede eller har uhelede sår. Hvorfor ville du blive i en sådan situation? Tror du virkelig, at du ikke fortjener bedre? Eller tror du virkelig, at du kan redde denne person ved at være tolerant og “venlig”?
selvkærlighed er ikke en mystisk oplevelse, det er ikke en følelse af lyksalighed og ophøjelse, som du permanent føler, det er snarere en praksis, hvilket betyder, at selvkærlighed ikke bare falder ud af himlen, men du skal dyrke den hver dag og være opmærksom på dine tanker, holdning og adfærd. Ved at udvikle evnen til at være så længe som muligt selvbevidst eller selvbevidst-at være opmærksom på dine tanker, følelser, adfærd, relationelle mønstre, beslutninger, handlinger, reaktioner, behov, ønsker, udløsere, gode ting og skadelige ting for dig. Ligesom i et parforhold dyrkes (selv) kærlighed. Forgæves siger du, at du elsker dig selv, hvis dine handlinger viser andet. Du vil ikke tro det. Du bliver mere og mere vred på dig selv.
selvkærlighed bør ikke ses som et mål, der skal nås straks for enhver pris. Sandheden er, at der vil være tidspunkter, hvor du måske vil føle dig dårlig, du vil føle dig værdiløs, du vil dømme dig selv, du vil være alt for kritisk over for dig selv. Hvis du i de sårbare øjeblikke vil sige til dig selv:” jeg er ikke engang i stand til at elske mig selv”, vil du skade dig selv endnu mere. Forvandl ikke selvkærlighed til en grund til at blive mere frustreret eller utilfreds med dig selv, fordi selvkærlighed siger “ja, i dag havde jeg en fiasko, i dag har jeg det dårligt, i dag tvivler jeg på mig selv, men denne fiasko gør mig ikke til en taber, denne dårlige følelse er ikke mig, det er bare en følelse, der vil falme, denne usikkerhed, jeg føler nu, betyder ikke, at jeg ikke vil være i stand til at få succes næste gang. “
selvkærlighed lærer dig at skelne mellem hvad der er sandt og hvad der er falsk-du har måske fået at vide, at du ikke er god eller dygtig nok, eller at hvis du ikke gør tingene perfekt, fortjener du ikke at blive værdsat, eller hvis du ikke kæmper for at behage andre, fortjener du ikke at blive elsket. Du er måske endda kommet til at tro på alle disse ting, de er kommet ind i dit sind som vira – ideen er, at når disse tanker opstår, skal du indse, at de ikke er sande – de er faktisk stemmerne fra dem, der har påvirket dig på en bestemt måde (dem, der ikke vidste, hvordan de skulle elske sig selv eller vise andre kærlighed, dem, der indpodede usikkerhed og mistillid i dit sind, fordi de var usikre og tvivlede).
selvkærlighed lærer dig at være din bedste ven, opmuntre dig selv, tale venligt i din indre dialog, tage dig af dig selv, se dine svagheder som muligheder for at udvikle dig selv, konfrontere dem og forstå den frygt, du skal overvinde, den lektion, du skal lære. Selvkærlighed lærer dig at være selvsikker – at sige, hvad du vil, hvad der generer dig, hvad er dine grænser, at respektere dig selv, mens du respekterer andre.
selvkærlighed lærer dig ikke at sammenligne dig selv med andre, at opgive de urealistiske idealer, som samfundet eller medierne har sat, at forstå, at du aldrig virkelig vil være i stand til at acceptere dig selv, hvis dit formål er at svare til det perfekte og urealistiske ideal – Du vil kæmpe hele dit liv og forsøge at blive den, du ikke bare er for at behage andre, fordi det er sådan, du tror, du vil blive elsket, accepteret og glad, når processen faktisk er omvendt – i det øjeblik du accepterer og elsker dig selv, forsvinder enhver form for kamp – du kæmper ikke længere for andres accept og kærlighed, de kommer naturligt, ubesværet.
når vi accepterer os selv, vil vi ikke længere søge at blive accepteret af andre, og vi vil ikke længere gøre umulige ting for dem at acceptere os. Når vi elsker os selv, vil vi ikke længere febrilsk søge at blive elsket af andre, og vi vil ikke længere gøre umulige ting for dem at elske os. Ved at elske os selv bliver vi komplette og hele.
Dr. Ursula Sandner