takže jsem 17 let (muž) a jsem juniorský student na střední škole. Letos máme paní učitelku, která je dost mladá, je jí 27. V první chvíli, kdy jsem ji viděl, jsem si myslel, že je roztomilá, něco, co si někteří z mých vrstevníků mysleli, ale jiní to vůbec neviděli. Takže to není, jako by to byla ta horká Učitelka, kterou chce každý chlap bang, vůbec ne. Jak jsem ji poznal ve třídě, „oh, je opravdu roztomilá“ se změnila v mnohem silnější pocity. Je to taková laskavá lidská bytost, vždy se usmívá, a má přesně ten typ osobnosti, ke kterému tíhnu. Je velmi chytrá, má typ humoru, který miluji, a je prostě kurva skvělý všude kolem. Jeden z nejlepších lidí, které jsem kdy potkal.
začal jsem ji mít rád ještě víc, jakmile jsem ji znal a začal jsem ji najít ještě roztomilejší. (Chápu, proč to ostatní nemusí vidět, ale věřím, že vypadá perfektně). Zjistil jsem, že se na ni jen dívám, zatímco během hodiny něco vysvětlila, přemýšlet o tom, jak krásná je její tvář po celou dobu.
upřímně se dostal do bodu, který je prostě nezdravý. Jsem tak nadšený a dokonce dychtivý jít do její třídy, jen abych ji viděl. Než budu mít třídu, přemýšlím o tom, že tam půjdu, a jakmile to skončí, začnu přemýšlet o tom, kdy příště budu mít třídu. Vždy se s ní snažím mluvit během třídy a ve dnech, kdy s ní nejsem schopen mluvit alespoň několik minut, jsem naštvaný, a začít myslet na další třídu, kde se s ní pokusím mluvit.
je to, jako by byla vždy v zadní části mé hlavy. Fantazíruji o tom, že jsem s ní, ne nutně sex (dobře to taky), ale možná dokonce jen s ní mluvit nebo ji rozesmát. Mám s ní dokonce neustálé sny, kde si jen povídáme, a jsem tak šťastná, že jsem s ní. Nemůžu přestat myslet na to, jak dokonalá je lidská bytost. Láska může být silné slovo, ale je to nejblíže k popisu toho, co k ní cítím.
nejhorší je, že se to dostane do bodu, kde nejvíce času, bez ohledu na to, kde jsem nebo co dělám, cítím typ prázdnotu uvnitř mě, cítím nějaký druh smutku a strachu, protože vím, že nikdy nebudu s tímto zdánlivě dokonalé lidské bytosti, které miluji tak moc. To je poprvé, co jsem opravdu vidět někoho, a myslím, že to je nemožné najít někoho, jako ideální pro mě znovu, a věděl, že má vztah s ní je nemožné a že za pár let budu asi ji nikdy neuvidím, je mi opravdu smutný a vyděšený.
když jsem to poprvé cítil, myslel jsem si, že to bude jedna z těch věcí, kde jsem posedlý asi měsíc a pak to projde. Ale už to bylo jako 8 měsíce a stále se tak cítím! To je mnohem déle než obvykle, teď, když jsem někdo, kdo se na někoho může extrémně zamilovat a po dvou nebo třech měsících na to zapomenu, ale bylo to 8 měsíce! 8 měsíce přemýšlení o ní po celou dobu, a přemýšlet o tom, jak dokonalá a úžasná je, a sní s ní a jen věřit, že ji miluji. Je to poprvé, co je můj pocit pro někoho tak intenzivní.
snažím se dostat na to, že vím, že to pro mě není zdravé. Jsem si dobře vědom, že mezi námi někdy dojde k notování a že jsem pro ni jen student. Vím to, nejsem blázen. Ale přesto se nemůžu zbavit tohoto pocitu bez ohledu na to, co se děje. Takže musím vědět, co mám dělat?! Jak ji můžu dostat z hlavy? Jak ji mohu ocenit za to, jak úžasná je, ale oddělit toto ocenění od tohoto pocitu lásky? Potřebuji poradit, to trvalo příliš dlouho. Jak mohu jít dál?
(já vím, ne tolik příliš bojí se zeptat, ale spíš jako příliš bojí požádat o radu myslím).
upravit: mnoho z vás říká, že bych měl počkat, až promuji a pozvu ji ven. To není možné z mnoha důvodů. Hledám radu, jak setřást pocity, které jsem popsal, ne o tom, jak s ní randit. Ještě pořád, díky všem, kteří se snaží pomoci!