Během své kariéry jsem se často setkal s lidmi, kteří mi řekli, že by rádi, aby se milovat sami sebe více, ale nevědí, jak na to, mají pocit, že nemohou nebo nikdy nebudou spravovat k léčbě sami ve více milující a soucitný způsobem. Toto prohlášení, „já bych rád k sobě chovat lépe, jak milovat sebe víc, ale já nemůže uspět“, vyvolává hluboký pocit frustrace a viny, protože dotyčná osoba si uvědomuje, že to závisí na sebe, ale zároveň nemohou změnit tolik, jako kdyby byly vězeň ve svém vlastním těle nebo životě.
Když tvrdíme, že chceme udělat změnu, ale budeme jednat, nebo se týkají, které se mění s hněv, nenávist, křehká stavba těla, nebo odpor, budeme jen stěží učinit kroky potřebné pro tuto změnu, protože se budeme cítit, že děláme něco obětovat, nebo něco proti naší vůli. Změny musí být podpořeny postojem přijetí. Například, chceme-li přestat kouřit, pokud to vidíme jako oběť a ne jako něco, co můžeme udělat pro naše vlastní dobro, i když je pro nás těžké se na chvíli, budeme mnohem více v pokušení zapálit si cigaretu, když cítíme potřebu, i když to zkazí celý proces. Stejným způsobem, když vidíme, že akce děláme pro naše vlastní dobro jako oběti – „to je tak těžké“ – a to proto, že v současné době, to vypadá jako skutečné utrpení změnit zvyk a chceme okamžité uspokojení, budeme mnohem více v pokušení vzdát se na ně, i když na začátku jsme byli velmi nadšení a motivovaní představit, že „ideální já“, nebo že „ideální život.“
Self-láska přichází od přijetí současné situace, z přijímání tvé současné Já, přijímat sami sebe, jak jste teď, a pak, jakmile si uvědomit a přijmout to, co se vám nelíbí o sobě, které vás bolí, můžete začít měnit. Self-láska není jako mávnutím kouzelného proutku objeví, když jste opakovat pro sebe, „jsem skvělý člověk“, „zasloužím si to, co je nejlepší“, pokud se v hloubi duše nevěříte, že to, jestli, ve skutečnosti, budete vnímat sami sebe v negativním způsobem, když jste vinit za své chyby, ale nebudete dělat nic, aby je změnit, nebo se vzdáte příliš rychle, protože „to je těžké“, protože ty hlasy, které sabotovat vznikají ve vaší mysli: „to se ti nepodaří“, „zklamal jsi tolikrát“ , proč by to tentokrát jinak?“
výše uvedené „nedostatky“ lze proto považovat za překážky vaší transformace směrem k tomuto „ideálnímu já“. Jedná se ve skutečnosti o sebezničující vzorce myšlení a chování, z nichž mnohé jsou v bezvědomí, které vyjadřují nízkou sebeúctu, nedostatek sebevědomí, pocit bezcennosti nebo dokonce nenávist. Mezi tyto faktory můžeme uvést:
– oběť postoj a mentalitu nebo pocit, omlouvám se za sebe – za to, že máte žádnou moc, aby se změny ve vašem životě, ovlivňovat své prostředí, svou budoucnost – to znamená, že na vině jiné externí faktory pro způsob, jakým je váš život, hledá výmluvy a důvody vysvětlit pro sebe a pro ostatní, proč „to nejde“, proč to není na vás, proč jste prostě smůlu, „produkt“ vaše okolnosti;
– úzce souvisí s tímto oběť mentality jsou omezující přesvědčení a self-naplnění proroctví jako „vím jistě, že budu selhat“, „nemůžu to udělat“ – hovoříme o duševní sadu přesvědčení, že „sad“ za neúspěch, stejně jako pasivní chování nebo nedostatek akce, který je většinou způsobeno tím, strachu, víry, jako ty výše uvedené;
– naučená bezmocnost – když jsou lidé vystaveni averzivní podněty, které nemohou uniknout nebo se bránit, naučí se chovat v bezmocném způsobem; když si myslí, že nemají žádnou kontrolu, žádnou osobní moc, mohou se nakonec chovat bezmocně. Tímto způsobem, protože se od začátku považují za bezmocné, neuvidí ani nehledají příležitosti ani způsoby řešení problému, kterému čelí;
– zobrazení postoje nebo chování, které prokazují neschopnost – simuluje neschopnost (v bezvědomí způsob, jak) může být viděn jako obranný mechanismus – například dítě, jehož rodiče měli přehnané očekávání ho, kdo se cítil ohromen jejich tvrzení, mohou bránit tím, že rozvíjí self-uložené nekompetentnosti – „kdyby moji rodiče si uvědomit, že jsem opravdu neschopná, nechají mě na pokoji“. Později, „nekompetentní“ dospělých bude používat to, aby se zabránilo nebo útěk ze situace, že nechce čelit, bude self-sabotovat, protože on bude vyhněte se použití jeho potenciál a schopnosti na jejich skutečnou hodnotu;
– represe a potlačování emocí – dítě, který se používá k být potrestán za jeho projevy hněvu, který nebylo umožněno vyjádřit své emoce, kdo není dovoleno plakat, pokud byl slovně zneužit, kdo není dovoleno, aby se stal zlobit, když rodič ho fyzicky týrá, se dozvíte, že „není dovoleno“, nebo to v pořádku není cítit a projevit svůj hněv nebo smutek. Samozřejmě, že bude stále cítit, ale bude je potlačovat, hromadí frustrace, zášť, což umožňuje jeho osobní limity a hranice, aby byla porušena, nikoli vyjádřit jeho přání, potřeby nebo nespokojenost;
– popírání problémů, odmítá pomoc – osoba, která popírá své problémy, kdo odmítá žádat o pomoc, která spočívá na sebe, že je vše v pořádku, i když jejich chování je stále více destruktivní, je člověk, který skutečně trpí nedostatkem sebelásky;
– drogy a zneužívání alkoholu a závislosti, hazardní hry, casual a riskantní sex, jsou známky zraněného sebevědomí, nevyřešená traumata a problémy, únik od vlastního já – člověk, který je spokojený, v míru sami se sebou, ten, kdo je léčí sami, již hledá útočiště v látkách nebo akce, které je znecitlivění nebo, naopak, aby jim cítit se „naživu“, cítím něco, něco jiného, než bolest a nespokojenost;
– zanedbání něčí tělo a zdraví, které, kromě toho, zneužívání drog, se může projevit tím, že jíst příliš mnoho, nebo ne dost, ne dostatek spánku, pracuje nadměrně, vyčerpání, bolí sami tím, že sebepoškozování (což je způsob, jak vyjádřit své vnitřní bolesti ve fyzickém způsobem), nebo jiné destruktivní, riskantní, nebezpečné akce;
– sabotovat své vztahy tím, že agresivní, pasivní chování, tím, že nezúčastněný, lhostejný, ambivalentní chování nebo nevědomých, které vedou k jejich rozpouštění nebo přijímání toxických vztahů, ve které jsou znehodnocené, ponížená;
– self-oběť nespočet kompromisy a oběti, které provedete, které se budete cítit, že jste dobrý a nesobecký člověk (, který vám pomůže cítit lépe o sobě) jsou důkazy o nedostatek self-láska, protože se to týká, ve skutečnosti, vzdát se své vlastní touhy, sny, plány, kvůli jiné osobě (obvykle váš partner), který, ve skutečnosti, není třeba tyto oběti a kompromisy, být autonomní a dokonale schopný dospělý, stejně jako vy.
Takové postoje a chování, vyjadřují nedostatek self-láska, protože když máte rádi sami sebe, jste již nebude umožnit ostatním, aby vám chovat s respektem a bez ohledu, prolomit své hranice, musíte se postarat o sebe a své fyzické, mentální, emocionální i-bytost, respektovat vaše potřeby a touhy, a budete bojovat za sebe a své sny.
milovat sebe znamená odpustit si, pochopit, že v minulosti jste udělali vše, co jste mohli, s informacemi, které jste měli, kdybyste věděli jinak, udělali byste jinak; to znamená vzít zodpovědnost a učit se ze svých zkušeností, být více tolerantní k sobě, ukazuje soucit a přijetí sebe a druhých; mít rád sám sebe znamená mít autentické vztahy s těmi kolem vás, ukázat ostatním, jak opravdu jste, protože jste přijmout sám sebe jako vy.
proč je pro nás tak těžké milovat sami sebe? Možná jsme nebyli učil, co self-znamená láska a jak milovat sami sebe, možná jsme nebyli učil postavit se za sebe a bránit své hranice a hranice, říkat „ne“, když jsme chtěli říci „ne“ bez pocitu viny, možná jsme nebyli učil, že v zájmu mít možnost starat se o ostatní nebo se dát, musíme v první řadě, postarat se o sebe, plnit naše potřeby, abychom měli naše „tanky“ plnou, protože pouze tímto způsobem můžeme nabídnout těm kolem nás.
místo toho jsme byli učeni dělat kompromisy a oběti, stavět ostatní nad nás, ignorovat naše potřeby a touhy, zneplatňovat naši osobnost. Byli jsme učeni, aby byli mučedníci, hrdinové, záchranáři, žije ve skutečnosti v hlubokém intrapsychic konflikt způsobený rozdíl mezi tím, co jiní očekávají od nás, a to, co vlastně chceme, vynechání skutečnost, že, nakonec, nikdo nebude oslavovat námi a že nemůžeme „zachránit“ někoho (v pořadí, můžeme vám nabídnout naši pomoc těm, kteří chtějí být pomohl). Naučili jsme se hledat lásku mimo sebe-toužíme být milováni a milovat, ale jak můžeme milovat ostatní, pokud tato láska chybí,pokud se nemilujeme? Jak se můžeme chovat soucitně s ostatními, pokud nevíme, jak být soucitný se sebou samým?
v okamžiku, kdy se naučíme milovat sami sebe, naše vztahy se nevyhnutelně změní. Na jedné straně, jsme se přilákat do našich životů těch lidí, kteří budou zrcadlit naše self-láska, na druhé straně, tam bude těch, kteří se budou snažit nás přesvědčit, že sebeláska je sobecká, ty, kteří se budou snažit, abychom se cítili provinile, protože my už chcete, aby oběti a kompromisy, ty, kteří se budou cítit uraženi, pokud jsme je odmítnout, pokud jsme již nepřijímají prolomit naše hranice, ti, kdo se bude snažit, aby nás přesvědčil, že jsme se zbláznili a že by bylo lépe pro nás „táhnout sami spolu“, který je, ti, kteří, ve skutečnosti, řekněte nám,: „být nešťastný jako my, ne krok vpřed, nevzdávejte se svého pohodlí zóny (nepříjemné, jinak), ne nám ukázat, že můžete, a nenuťte nás otázka přesvědčení, že máme dodržovat celý život, ne aby nás pochyb o tom, že naše volby a rozhodnutí, ať nevypadáme upřímně hluboko, aby zjistili, že bychom měli něco změnit, dostat se ven z naší zóny pohodlí“. V takových situacích, snažte se brát věci osobně – lidé se brání váš vývoj, protože jejich vlastní obavy a necítí se pohodlně, když jeden z jejich „druh“ udělat krok vpřed. Proč očekáváte, že osoba, která neví, co znamená bezpodmínečná láska (která ho nemiluje), vás bezpodmínečně podpoří?
kromě toho způsob, jakým se s vámi někdo chová, ve skutečnosti odráží vztah, který má k sobě – jednání člověka vůči vám mluví o této osobě, ne o vás. Například, někdo se vás může pokusit ponížit, chytit vás, projevovat zjevné sebevědomí, ale proč si myslíte, že to dělají? Protože jsou skutečně sebevědomí? Protože jsou soběstační nebo v míru sami se sebou? Ne, ale kvůli jejich komplexům méněcennosti se kvůli své nejistotě snaží maskovat těmito agresivními postoji, protože se tak či onak cítí ohroženi vámi. Pokud se k vám někdo chová špatně, neznamená to, že si zasloužíte špatné zacházení, že nejste cenná osoba; nemáte problém, ale mají – jsou frustrovaní nebo mají nezhojené rány. Proč byste zůstal v takové situaci? Opravdu si myslíš, že si nezasloužíš lepšího? Nebo si opravdu myslíte, že toho člověka můžete zachránit tím, že budete tolerantní a“laskaví“?
Self-láska není mystický zážitek, to není pocit blaženosti a vytržení, že jste trvale cítit, je to spíše praxe, což znamená, že self-láska není jen spadnout z nebe, ale musíte pěstovat to každý den, věnovat pozornost, aby vaše myšlenky, postoje a chování. Rozvíjením schopnosti být co nejdéle sebevědomý nebo sebevědomý – být si vědom svých myšlenek, emocí, chování, relačních vzorců, rozhodnutí, akcí, reakcí, potřeb, tužeb, spouštěčů, dobrých věcí a škodlivých věcí pro vás. Stejně jako v párovém vztahu se pěstuje (sebe) láska. Marně říkáte, že se milujete, pokud vaše činy prokáží opak. Nebudete tomu věřit. Budete se na sebe stále více zlobit.
sebeláska by neměla být považována za cíl, kterého musí být dosaženo okamžitě za každou cenu. Pravdou je, že budou chvíle, kdy se možná budete cítit špatně, budete se cítit bezcenní, budete se soudit, budete k sobě příliš kritičtí. Pokud si v těch zranitelných okamžicích řeknete: „nejsem ani schopen milovat sám sebe“, ublížíte si ještě víc. Nemyslím, transformovat, self-láska na důvod pro stále více frustrovaný, nebo nespokojený sám se sebou, protože sebeláska říká: „ano, dnes jsem měl selhání, dnes se cítím špatně, dnes jsem pochybovat sám o sobě, ale tento neúspěch neznamená, že jsem chudák, to špatný pocit není pro mě, je to jen pocit, který bude slábnout, tato nejistota se cítím teď, neznamená, že nebudu schopen uspět příště. „
Self-láska vás učí rozlišovat mezi tím, co je pravda a co je falešné – možná jste řekl, že nejste dobří nebo dost schopný na to, nebo, že pokud nechcete dělat věci dokonale, nezasloužíš si být oceněn, nebo, pokud nechcete snaží potěšit ostatní, ti si nezaslouží být milován. Možná dokonce věřit, všechny tyto věci, oni vstoupili do své mysli, jako jsou viry – myšlenka je, že když se tyto myšlenky vznikají, prosím, si uvědomit, že nejsou pravda – oni jsou, ve skutečnosti, že hlasy těch, kteří ovlivnily určitým způsobem (ti, kteří nevěděli, jak se milovat sami sebe, nebo ukázat ostatním, láska, ty, kdo vštípil nejistoty a nedůvěry ve své mysli, protože byli nejistí a pochybovat).
Self-láska vás učí být váš nejlepší přítel, povzbudit sami sebe, hovořit laskavě ve svém vnitřním dialogu, se postarat o sebe, vidět své slabé stránky jako příležitost rozvíjet sám sebe, postavit se jim a pochopení strachu, budete muset překonat lekce, které se máte naučit. Sebeláska vás učí být asertivní – říkat, co chcete, co vás trápí, jaké jsou vaše limity, respektovat sebe a respektovat ostatní.
Self-láska tě učí, ne se srovnávat s ostatními, aby se vzdali nereálné ideály stanovené společnosti nebo média, aby pochopili, že budete nikdy být skutečně schopni přijmout sami sebe, pokud váš záměr je, aby odpovídaly, že ideální a nereálné ideální – budete bojovat celý život snaží, aby se stal, kdo jste, ne jen potěšit ostatní, protože to je, jak si myslíte, že budete být milován, přijímán a šťastný, když ve skutečnosti, proces je opačný – ve chvíli, kdy budete přijímat a milovat sami sebe, jakýkoliv druh boje, zmizí – již bojovat pro ostatní, přijímání a láska, přicházejí přirozeně, bez námahy.
když přijmeme sami sebe, už se nebudeme snažit být přijímáni ostatními a už nebudeme dělat nemožné věci, aby nás přijali. Když se milujeme, už se nebudeme horečně snažit být milováni ostatními a už nebudeme dělat nemožné věci, aby nás milovali. Tím, že milujeme sami sebe, stáváme se úplnými a celými.
Dr. Ursula Sandnerová